想你散文

生命中总会有人在你记忆深处，这些人总会在不经意间想起，本篇是CN人才小编为大家收集整理的“想你”散文，希望对大家有所帮助，欢迎阅读。

想你散文 篇1

一直以来我都在想你。是的，我想你。想你说过的话语，想你托风儿捎来的馨香，混着你的模样，融入夜的轻雨。还有那些故事，在泛黄的相片里讲述遥远。我不否认我的顽劣，更不否认我的任性与无理。那些远去的曾经，已渐渐淡了身影，我无法挽留，只是不经意，想你。

也许，故事的结局只是一场回忆。那么，就让这回忆烙印飘雪的浪漫与空灵，挥挥手，一颗星，闪亮故去的天宇。也许，昨天的美好只是一场幻影。那么，就让这梦幻充满神奇，写梦成真，遥远又遥远的欢喜。

走过昨天，我执笔，谱一曲稚嫩的童谣，兀自横笛。你听，风儿鼓动溪流，吵醒山峦的沉寂。一支歌，穿越轮回，耳畔轻语。

想你，我不想忘记，可依然要学会忘记。忘记你的好，忘记你的错，忘记风儿吹皱的涟漪，忘记雨儿滴落的痴迷。

孤单的日子想你，喧嚣的日子想你。花开了，想你;叶落了，想你。当我走进原野，满目芬芳沁入我心脾。我知道，蝴蝶飞不过沧海，你浅浅的笑意醉了我的心扉，忘不掉的，依然是你。当我漫步雪地，素心洁白的诗笺挂在梅红的枝桠，一汪心思含娇吐蕊，你温软的眼眸印在斑斓的天空，雪与雪对望，晶莹了期许。

想你，我一步一挪移。草儿开始泛青，我找不回曾经。蜜蜂儿蜇伤我的眼，世事迷离。我看不见花开花落，看不见风停风起。文字，牵着我的手，带我远离。可是，我有太多不舍，以至于举步维艰，跌倒在泥地。云儿怜惜，落了一场雨，涤去我心灵的污浊，让我重新站立。

想你，我不再哭泣，我把心思风干成记忆，荡桨月光，陈酿诗香与梦语。

想你散文 篇2

时光走过，故事里留下的记忆，充满着诸多的眷恋与不舍。幸福的导演着这场戏的开始，却只有自己带着伤悲走到故事尽头，梦里念着你的名字，心中的感觉会是这样疼痛。

习惯了在安静时，怀念昔日的柔情种种。徘徊在孤寂的街道，总想找回你曾经留下的影子，可惜所有的故事都已远去 ，站在风里，晶莹的泪影和着丝丝冰雨，再次将心淋透。

今夜，端坐窗前，静静地望着星空想你，只是眼中酸涩的泪影，已将模糊的容颜，撕碎的散了一地，努力的将一片片破碎的故事拼凑，可惜再也找不回风中如铃铛般的笑声。

入夏的月亮，将如霜的冷光，洒满窗前，就像此刻的心音，没有幸福的感觉，只是在撕心裂肺的回忆里，安享着那份奢侈的宁静。

红尘如梦，伤情如初。多曾想将你我的相遇，写在梦里，睡下了，梦中还有你赐的温馨与浪漫，多想将你我的故事，写在梦里，发呆时，梦中还有你赐的幸福与甜蜜，多想将你我的幸福，写在梦里，孤独时，梦中还有你赐的力量与快乐......只是梦中这些美丽画面，现在却已是过往云烟，也只能在落寞时，感怀和追忆了。

今夜，想你，我只想将过往的故事埋葬，拜托风把我的思念，带给远方的你，让自己守候那份不舍。

今夜，想你，我只想将过往的记忆埋葬，把我的不舍寄予明月，带给远方的你，让自己守候那份痴恋。

今夜，想你，我只想将过往的快乐埋葬，把我的痴恋寄予流星，带给远方的你，让自己守候那份美丽。

今夜，想你，我也只想将那份美丽埋葬，把我的牵挂寄予花香，带给远方的你，让自己守候那份心酸与痛楚。

你的转身，带走了所有的回忆，剩下孤独的我独自彷徨。我知道，是我不懂珍惜，错失了温柔的你，我知道，是我不懂珍惜，让爱变成了心痛的往事，我知道，是我不懂珍惜，让你变成了我痛苦永恒的记忆。

今夜，想你，我将你的样子听了千遍，还是没有困意，或许梦中留有你的样子，我的影子才不会残缺，或许梦中留有你的样子，我的心才不会那么落魄。

今夜，想你，如梦......

想你散文 篇3

也许是岁月苍老了容颜，也许是四季荒芜了沙滩。你在寂寞中悄悄消逝，你在 记忆中渐渐模糊，但想你，这不能言语的味道，只有在独处时，内心才能品味珍藏。

也许春天路过你的时候，天空正下着细雨，微风吹拂过你美丽的面颊，你正在春雨里偷看小草沐浴萌芽。无语的小草好像知道相思的味道，它们睁着那嫩绿的眼眸，凝视我一脸无奈的烦恼。不懂煽情的我，不敢上前向你表白，怕把你美好的心情打扰。远远站在那里伫立，默默的凝望你，凝望你那深情后面流露出的含蓄，希望我的脑海把雨中你的美丽牢记。你是否知道?在江南的烟雨里，想你，也是雨无言的味道。

也许夏天路过你的时候，正是桃花盛开的四月，花海里怎么也找不到你身影的足迹，原来你正在和流动的小河窃窃私语。河里不时有飘落下的花瓣，为你美丽的倒影回眸凝聚。你随手向河里丢了一枚小石子，那溅起的涟漪惊扰了河面的平静，瞬间带着受伤的梦向周围逃去。我在对岸呆呆地望着你，真想挥挥手，用灵动的指尖为你洒下一大片花瓣雨。不想错过花开的烂漫，我在路过你身边的时候，想带走你熟悉的味道和美丽的花季。悄悄摘一朵桃花，藏在我的心里，因为那里有你的记忆。你是否知道?人面桃花的写照里，想你，是我孤独的味道。

也许秋天路过你的时候，晚霞正染红山上的枫树，红叶想提醒你寒冬要来临的气息，它在那条熟悉的山路上找到了你。与你同行的我暗自祈祷，希望你脚下落叶的哭泣，能再次打动你温柔的继续。请你伸手接住一片伤心的落叶，去俯瞰它的诚意，那上面清晰的叶脉是我思念写下的潦草字迹。一阵秋风掀起你的衣角，那是我在向你宣告，你需要我温暖的拥抱。你是否知道?夜半的听钟的客船，还在老地方等你，想你，是它寂寞的味道。

也许冬天路过你的时候，盛开的梅花正与漫天的雪花拥抱，氤氲着暗香的梅花在白色的雪花里尽显高傲。也许正是这美丽的画面，让你内心的宁静出逃。我们不约而同的驻足留恋，观看这久违了的经典 。你回眸与我相视一笑，这也许是你在用心灵与我诉说你看到的美好。那一刻，我们没有被外面的世界打扰;那一刻，与你共处的浪漫，成为我一生中最难忘的骄傲。你是否知道?思念是一个强盗，在浪漫的冬季里，偷走我最最想你的自私味道。

每当夜深人静的时候，我都会想你，想你熟悉又陌生的味道。楼下的路灯也仿佛明白我心的寂寥，向路人们诉说着我孤独的烦恼。起身，我推开夜的心窗，让晚风带走我思念你的镣铐。弹一曲古筝送你，希望你明白我的闷骚，在你孤独寂寞时候，有我温暖阳光的照耀。想你，是我思念无语的味道。

想你散文 篇4

“姐，以后不要叫我小胖了。我有点尴尬。”你无情的话语终结了我对这段友情最后的一点眷顾。记得那年，是个夏天，你在你4岁的时候出现在我生命。我8岁。心里想道：“这是上天给予我的朋友。”我对你一日不见如隔三秋，每次你不理我，我都会去你家找你。我比你大了几岁，玩游戏的时候总让你吃点亏，因为你太小了，我可以偷几张牌，耍几回赖，反正你也觉察不出来。我曾经一度以为我们会这样下去，一生一世。

我从没对你奢求过什么，只要你在，一直在，就满足了。我对你付出的友情越多，就越依恋你。然而一切在我上初中以后就成了泡沫。

我不是故意赶你走的，我只是对学习比以前更加上进。我心里常常想着，一不小心你又会带着无邪的笑容叫我姐：“姐”。我的努力学习为我赢得了许多荣誉，但每每遇见你的尴尬让失望涌上心头。我不知道自己想得到什么，不知道我此生忙碌着什么。我多想再教你一道算术题，给你炫耀一下心爱的玩具，多想忍俊不禁地叫你一声“小胖”。可那个“小胖”已经不存在了，她有大名。

大学，我总是恍惚看见那些像你似的师妹，多想那是你。

然而“小胖”都不存在了，何况我对你的矢志不渝。

我一直没能找到如你一样了解我，关心我的朋友，希望你在心里还记得我叫你“小胖”时的音容笑貌，不是每个人都这样执着于友谊，不是每个人都发誓不再想你时还叫你少去KTV，用语言支持你。

你我现在是几千公里的距离，但我不知我的心离你有多少光年。你是我童年时的一切，然而故乡的月亮却始终在召唤我回去，去再一次以不称职“姐姐”的身份站在你面前。

故乡的晚上鸦雀无声，没有上海的霓虹灯，然而最是难忘的友谊已经不存在了。它只是化作了一种情感，融入我思乡的梦里。

然而思乡的梦早已注进我的血液，滔滔不绝着。

想你散文 篇5

亲爱的；

你好，昨天晚上我失眠了，脑子里都是你。在床上翻来扶去睡不着，这一段时间好想你呀，老失眠。我知道，这是一种想象和期待。每当我的电话响时，多么希望是你呀，每当我和朋友谈心时多么希望谈起你呀你的笑容常常拌在我身旁。

我是一位残疾人，但我的身残，知不残。我是一个实实在在的人，我只为那个不嫌我丑，不嫌我苯，不嫌我不驯的人而静守，我只需静静等待那份爰，爱情是可遇而不可求的。我期待远方的你来到我身边.。我没有什么了不起，既没有什么出众的才华，也不具备过人的聪资，更谈不上；；；；；；我是一个普通得不能再普通的平凡男孩，但有一颗真诚、坦率的心， 也同其他男孩一样渴望找到属于自己的那一份纯真的感情，在人生的这条漫漫长路一起相扶向前。

人世间最能坚守的是爱情--无数苦恋终生、殉情而死的悲剧证明了这一点。但人世间最不能坚守的也是爱情--试想一对恋人能够拥抱多久呢？我想我和我的恋人能用70年来相爱就足够了. 。人的一生有无数次的遇见,我祈祷你的出现.我面带微笑在人潮中行走,希望可以停在你的面前。

人的外表并不代表一切，最主要的还是要心灵的沟通。心灵美才是最美丽的。人的一生中，也许有人曾给过你激情、给过你柔情，却给不了你深情；也许有人会让你心旌摇荡、朝思暮想，却不能相濡以沫、厮守一生。有的人注定只能陪你走过生命里的一段路，而真正的人生伴侣，却是那个永远把你放在心里，给你一生一世最彻底的体恤，最永久心安的人。而幸福，便是身旁有这样的一个你陪我一起慢慢变老。

如果有缘，我们会在茫茫大海中碰面 如果有缘，我将是你一生的不变 如果有缘，我们真的会好好拥有，相知、相爱到永远。对于自己来说，在一个人的日子里时间很久了，突然有天自己被一个人欺负了，当时的自己觉得是那样的无助，拿起手中的电话不知道该打给谁？不知道可以对谁倾诉自己的委屈，一直以来，以为自己可以过好自己的日子，可是时间长了，就有些麻木的心境。有些时候好想有个朋友好好在一起生活，分享彼此的快乐和哀伤。希望在这里能找到真诚的朋友 。

距离不带表分离，没联络不表示忘记，没通电话不表示冷落，没见面，更不是没关心你，在忙碌与交织的每一天里，照顾好自己。最难找的是真情，最难受的是无情，最难忘的是你微笑的表情。拥有了一个人就一定要珍惜，不要等到伤害的时候才去乞求原谅，不要等到失去的时候再去挽回！没有华丽的词藻，不想修饰，简单就好，善良单纯就是我。

想起你，我会傻傻的笑，也许发自内心的笑看起来就是这样傻傻的感觉吧，也或许这就是我心中那把看不见的火，而你就是那个点火的人！

说起心中寂寞不是因为哀愁，而是觉得好象在这个世界上没有另一个人懂得此刻在我灵魂里的那份欣赏、赞叹、平和、温柔和喜悦！ 倾诉与倾听

对爱情我没有更高的奢望，但是我会很认真！就象认真的选择一种适合自己的鞋，因为左脚是男人右脚是女人，鞋连接起相似而又绝对不相同钓是另外一只手，而且是一个跟自己生命一样重要的人，牵手时有一种拥有的愉快，也有一种沉重厚实的责任感。

爱情就像是生长在悬崖上的一朵花,想要摘就必需要有勇气！我需要找到你，好好得爱你，也想被你好好得爱，希望和你相守到看见对方露出牙床的那一天！

啊，时间过的好快呀！都2点了，我还不觉得累，想着你 就这样。我去睡了啊！

想你散文 篇6

宁静的夜晚，小米蜷缩在沙发上，不停地按着手中的遥控器，真是倦了，停在《非诚勿扰》，懒得再动。孟非、乐嘉、美女、俊男依然娱乐着大家，小米很看淡这样的速配，罢！一美女问男嘉宾：如果你和女友遇到了劫财劫色的匪徒，你会怎么做？男嘉宾的回答小米并没有认真去听，因为她已泪眼朦胧，思绪飘远……

他和小米在小河边散步回来，小米顽皮的踢着石子走在前面，他从后面拥来：“小米，这会如果遇上了劫匪，匪徒倒是说可以放你走，你会走吗？”小米不假思索地说：“会啊！”“啊？”这答案让他大失所望，他松开了她，她爱他原来也不过如此！“你真的会这样？”他还是不相信，禁不住又在问。她转过身，认真地对他说：“当然，只有离开他们的视线我才可以报警啊，只有暂时离开，才好去周围找居民求救啊！”看着他的眼睛，她坚定地说：“我很快会回来，一定会回来，我怎么会丢下你而不顾！”他重重叹口气，重新拥上她，他没爱错人！“为什么不选择留下，和爱人生死与共？”小米摇摇头：“那样会成为你的负担，我们都逃不了，我以为这不是明智之举！”“你呀！”他疼爱的敲她的小脑袋，算是信服了！

又一日，逛公园时他叫住她：“如果我掉进这池塘，怎么办？”小米倚上栏杆：“我就坐在这，好好欣赏青蛙王子戏水啊！”她知道他又在期待她表达对他的爱，等待她去救他，看着他一本正经的表情，她忍不住捉弄他。他又一次始料未及，装着大失所望伤心的样子，朝她瞪眼，她赶紧逃开！其实小米心里还有另一个版本，如若真是这样，她哪还有心情开玩笑，哪还会想到看什么青蛙王子戏水，早就放声喊人了。

今晚，当她再一次想到这些情景，心中释然，他终究是在意她的，是渴望她的爱的，是急切地想知道他在她心中的位置的，他应该是爱过她的。想起他一次次挽留，她就明白，他对她是不舍的。她记得他曾经提过《奋斗》、《再给我一支烟》这两部电视剧，恰巧她不会是《奋斗》中的米莱，她也不是夏琳，对于他的事业，她无从帮起。她更不是《再给我一支烟》中的叶子，她没这么大的魅力。是的，他终究不是她的，因为他们虽心相近，却并不合适，与他的爱，她总是出奇的清醒明智，她爱他，她要他幸福，哪怕这个幸福与她无关！

抬眼看到《非诚勿扰》已经接近尾声，孟非又在说最后的一串振奋人心的广告，不知道今天又牵手了几对，但错过了今天还会有明天的，总会有一个人等着你。小米知道，她的他，也会有他的她陪着，幸福着。

当一切都归于风轻云淡之时，她可以轻松地想起，想起那个有他有爱的岁月。因为离他很远，因为是陈年旧事，所以再想起，竟这样平静，平静得心也不那么疼了。小米恍然：原来，远远的想你，才是爱你的方式！

想你散文 篇7

季节又是夏天，枝繁叶茂，离大片大片金黄色的颓废感还远，现在的你会不会在课间跑到没人的小道拾梧桐叶玩？你会看看天空，唱唱歌，然后你会微笑。

现在的你会不会一如往昔，在放学的时候，向与寝室相反的路绕一圈，看星星看月亮，现在的星星是不是和那个夏天一样少？你是不是在怀念小时候大颗大颗的星子？又起风了，你会不会在想我……嘘，不要回答我。我知道你会轻轻启唇，然后对着远方微笑。

你的笑脸是无法取代的，有温馨，有自信。你从来都不会做不必要的事，做事行事都很果断。你说：“不论你要什么，我都会给你。”你知道嘛？我好感动。这个承诺，我将一直珍藏，你许过的承诺我都不会去拿，因为是你说的，因为是我相信的。

在你的眼里，我一直是一个孩子，一个长不大的孩子，若不是我遇到和过往的我相似的人，我应该还不会彻彻的理解你曾有的苦，你一直在坚持，不曾放弃，你真的好累，而我却不曾理解，我真的好幼稚……对不起。

我已经不在了……不要自残，不要嗜酒，更不许用饿肚子的方法来买东西，不知道你现在过的好不好，一定瘦了很多，腰是不是还会痛，晚上是不是还会一个人到僻静的地方流泪……蠢货，你还真让人担心阿。

该死的我，又胖了，似乎连脑子都胖的不明人事了，醒悟总是像手机的网络，延迟延迟延迟。也许那天的一切都是你故意铸成的，因为你不想我去参与某个纠纷……不要回答我，我不想听，再让我任性一次，就是这样的……

如果可以，真的想将一切变回原点，新的相遇，新的我。现在，我长大了，彻彻底底的明白了很多……

有点讨厌现实，现实让很多都变得不在单纯。倘若忽略现实，那一定很美。

坏人，你拐骗了我，也偷走了一个东西。也对，你从来都不是一个好人，可是阿……

星空的黑色一直在守候天明，夜里总是会有不眠人望着星辰，他看着参起商落，他想，既然独恋，纵然隔世，也望君安。

其实阿，我想你了，喂，你有没有想我，阿哈，别出声，让我任性一次，你也有想我……

不论是孤傲不可一世的林子恩，还是温柔无人可比的王翘楚，你始终都是原点处的那个胖子。

我将要去北京了，走一条自己的路，这是我自己的决定，也许在时常仰望星空的时候，会想到你，今生若有缘再见，不要假装没看见。

那个衬衫、我一直跟着它，只是它少了两个扣子。一个是我，一个是心。

我真的，很想你。

沈星宇

想你散文 篇8

外婆，你是否知道，你是否听见，孙儿，很想你！你的所有亲人都很想你！

外婆，快过年了，大家都有时间了，大家又一年可以回来看你了！

外婆，你是否还说，娃们都有自己的事，就别回来了。自己啥都好！都别为自己太操心！

外婆，我们平时总有太多的理由，忙啊，而失去了与你更多的相聚时间，匆匆忙忙。而今天都闲了，能静下来围坐在你的身边，和你说说话，聊聊天。

但，外婆，为什么？老天为什么和我们开玩笑，你为什么不等等孙儿，就让这一切都变成了幻想，变成了奢望，变成了让所有亲人想你的痛！为什么是这样？作为你的亲人都是明事理，想的开的人。但，为什么，今天面对你，所有的亲人都无法释解，都难以走出想你的世界。外婆，你是否知道，直至今天，你的所有亲人，不论山里山外，离你多远多近，想起你都悲痛流泪！你的所有亲人都为你默哀而生活！

外婆，因为你的坚强，孙儿一向不会流泪，但孙儿不由自己。因为忠于公事，到今天，这是孙儿愧对你的理由，回家看你的时间很少，就连你最后的日子，孙儿不孝，不能在你身边不由落泪）没有照看你，看你最后几眼，听你最后几句话。为什么是这样？

外婆，为什么，人世是这么残酷，孙儿到今天，你的所有亲人都想不下去，你那么好的的人，那么刚强的人，最后会由脚心一个小病而发展，使你受尽病痛的折磨，最后竟离我们而去，阴阳相隔，生死永绝。外婆，为什么，会是这样？

外婆，农历10月14日，所有的人都不会忘记，这天，你的所有亲人，众乡邻，还有为你含悲的白雪，送你一路上山，哀乐，纸钱，哭声，咱们整个小山村都陷入了悲痛。外婆，你走的那天，很隆重，也许你在天之灵，知道大家为你如此铺张而生气，但，你也理解，所有亲人没办法，因为只有如此才算安心。

外婆，孙儿想你，想起你就不由流眼泪，孙儿也只忍受，但不由自己。你可知道，自你去世后，孙儿心中抹不掉的痛，稍稍冷静下来，你就是孙儿心中一份难以承受的伤悲。自从你去世后，好多个夜晚，孙儿做梦梦见了你，你还活着，孙儿安慰自己你还在，梦醒后，还在幻想你还活着，但那是在骗自己。寂静的夜晚，一个人回想和你在一块儿的日子，想着，想着，还是唯有眼泪能承载对你的思念，虽然，眼泪无力，虽然，眼泪苍白，但还是眼泪！

外婆，我经常回想起，儿时你抱我在怀中，哄着让我入睡；把 我搂在你的身边，我现在都能记得很温暖，很安全；早晨起来，你把别人给你拿的蛋糕，饼干等食品，总是舍不得吃，等让孙儿到你家，放在枕边，喂着我吃，你从来都说你已经吃过了，孙儿知道，你不会吃的；因为和你家离的特别近，孙儿从小就爱到你家去跑，总是爸妈下命令让回，才不得不回自己家，曾经多少次，我一个人就偷偷的翻过小山梁，跑到你家，就连在上学，也是盼着放假，就能早日到你家，外婆，那是因为你会疼爱孙儿，孙儿也爱你。不但我如此，弟妹你太爱他们，他们也爱你呀；外婆，孙儿记得在你家，你最爱给孙儿讲卫生，只要去了，你总要把孙儿的衣服不只几遍的洗干净，给孙儿洗头，洗脚，孙儿现在都记得很舒服，很难忘；外婆，到你家，你总是把孙儿当客人，做最好吃的饭，让孙儿吃饱，吃好。小时孙儿吃剩的饭，你总是把它吃完，想起这些，孙儿很内疚；在你家，你总是不让走，经常教育我们要好好念书，好好做人。离开你家时，总是舍不的走，不想回自己家，走时，几乎每一次，你都给带点东西。其实你一个人生活，也没什么，但你总是把你舍不的的吃的东西给我们，烤几个镆呀，带几个西红柿等。你拄着拐杖，迈着小步一直送到门前山梁上，还喊着让路上慢点，慢点。外婆，好多年来，到你家总是高兴，回家总是不愉快，不是我家不好，而是只想和你在一起生活，就快乐。

外婆，同样，孙儿从小最大希望就是在我家，你能长呆，每当我们把你接到我家时，全家都很高兴，我家都好象增添了喜气，因为你的到来。就连我们小队所有的人，都爱到我家串门，都很爱和你在一起说话，因为都说你人好。你来了，总不闲着，还是勤劳帮忙干活，一直到你染病期间，为此，我们劝你，妈吗和你有时争嘴，你总是说，你不累，让人坐着急人，就让你干些小事。好多年来，你起早，就扫院子。收拾柴火，做饭。你让我们什么也别干。外婆，你在你家，在我家，给大家看了几十年门户，突然间，你又在那里呢，我们和谁说话吗？

渐渐长大了，孙儿在外的时间多了，和你相聚的日子越来越少，但孙儿总是想你。想你在老家还康健，想你在老家都很好。孙儿总是想着，也期望着你最少也在活六七年，因为依你的体质和心态，一定会长寿，孙儿想着好好抱答你，还有时间，但，一切都完了，虽然我们也知人必有一死，但我们都知道你不会离开我们太早的。孙儿知道你什么也不会要的，只能是回家给你买点吃的，所以每逢回家，就给你带点，可是，你总是先让别人，问是不很贵，不要乱花钱。

今年以来，你突染疾病，脚疼那么长时间，你不让人知道，自己想办法，忍者疼痛，就那样，还让大家一直感觉你没什么。后来，你难忍时，才让饿你买点药就可以，不要去医院，没事。结过检查清楚时，已让医生无奈。那时，你的所有亲人都知晚了，但还是想尽办法治疗。大家都用心了，舅家，姨家，孙辈，都期盼着你能早早好了。可是！我们到后来宁愿你卧床不起，都希望你和我们能说话，大家照看你，可是！孙儿最后一次见你，是爸妈把你接到我家，你那几天病情严重，听说你不让他们接你，也许你心中对自己了解，不想让别人麻烦。我在街道给你买了好些药，还有好些水果等，只想你最起码能吃东西。谁知回到家里，屋子不见你，你躺在炕头上，我进屋，叫了一声外婆，你答应了一声。我分明听见你很吃力。我站在炕头，你强忍着疼痛坐起来，叫了一声涛涛，你回来了。我看见你消瘦了很多，哪个伤脚肿胀，我问你，你说全身疼痛，你一直问我买那么多药，多钱，还一在说，自己是应老之人，不要再为自己花钱。当我看到那么多吃的东西已经放在那里，我隐约预感，好象要发生什么，但我不会相信。当妈妈说你什么也不吃时，我眼泪不由在眼里。就是那次一别，就是人世间我和你的永别。外婆，快过年了，我是否该给你买东西，带回来又到那里去找你呢？

外婆，也许很多人不会理解你与我们之间这份亲情，因为这份亲情在我们生活中也很普通。但对于你的亲人们，是和任何家庭的亲情不能平论的。虽然你也是中国老人中的一位普通着，但你给你的亲人们留下的是永远再也找不到的好老人，是你的亲人们一生也不能忘记痛。就连孙儿一生。孙儿从你身上学会了感恩报答，学会了坚强，学会了与人为善。外婆，孙儿不会忘记你的！

外婆，我又害怕回家，因为回去，到那里去找你。舅家，我家今年过年因你而冷清，那是害怕的。你可知道，送你上路的那天照了好多照片，是为了把你记住。现在还在我这儿，我不忍心给亲人们，害怕大家又痛哭。外婆，但还是得回去，孙儿只有给你坟头多送些纸钱，才能寄托唯一想你的心愿。

外婆 ，你不孤单，有这么多亲人们牵挂着你，你含笑九泉之下；有这么多你爱的人和爱你的人，你还是最幸福的！外婆，你是孙儿人生第一个失去的最爱的亲人，因你，我怕，好好珍惜亲情，做一个永远活在人心目中，受人爱的人，那是最大的幸福。

外婆，今夜，大地很静，孙儿和你说话，你一定能听到的。孙儿托地母捎去我对你的想念。外婆，好好安息吧，梦中，孙儿再见你！

想你散文 篇9

很长时间了，好想写一篇想念父亲的文章，但是却总是提不起笔，心好沉，思绪好乱。清明快到了，也是爸爸去世的一百多天，想爸爸，止不住泪流满面，心底有深深的愧疚。爸爸刚去世的时候，妈妈对我说过，你给你爸写一篇祭文吧。可是我的心思好乱，不知道什么样的语言能表达自己对他的思念，所以就没有写。爸爸出殡的哪一天，看着爸爸的棺木下葬的时候，我的心如刀绞，我的亲人，就这样永远永远的阴阳两隔，再也见不上了。

爸爸不善言谈，但是却心灵手巧。理发，油漆，割玻璃，装裱楼板……他都会。他的心地善良，也很勤快。从我记事起，爸爸从煤矿下班回来总有人找爸爸，要么是理发，要么是漆家中的桌子凳子，要么是窗户的玻璃破了，爸爸虽然很累，但是只要有人叫，爸爸就笑呵呵的去给人干。我总是撅着嘴说，你那么累，不要给他们干。爸爸总是说，谁家没有个事，咱会这个，就给他们帮帮忙，都是小活，累不着。

记得小时候家里很穷，我家的人又多。爸爸总是想方设法的弄一点粮食，不让我们姐妹挨饿。那个时候不让买卖粮食，爸爸和别人悄悄说好，待到半夜才到别人家用钱买一点粮食，有时候抹黑背半袋粮食要翻几座山，回来的时候鸡都叫了，爸爸匆匆吃一点东西，还要赶着去煤矿上班。爸爸在煤矿有班中餐，是两个白面馒头，爸爸总是舍不得吃，早上走的时候，他揣一个黄窝窝，把两个馒头省下来拿回家让我们吃。每逢吃饭的时候，爸爸吃一点就说自己吃饱了，嚷着让我们多吃一点。傻傻的我们，那时根本不知道爸爸的意思，还以为爸爸就吃得少。

随着政策的变好，我们也慢慢长大了。本来是该过好的日子了。妈妈却得了癌症，为了给妈妈治病，爸爸卖了家里所有值钱的东西。我也因此缀学回家照料妈妈。为了还债，爸爸和别人合伙做生意，不料心善的他又让别人给骗了，爸爸有一段时间，心情特别的低沉。加上家中哥哥老实的出奇，什么事业不敢干不敢抗，姐夫和姐姐又天天吵架打架。本来不多言语的爸爸更显得沉默了。

所幸的是妈妈的病完全康复了。我和妹妹相继出嫁了。爸爸的家中顿显得冷清了许多。每次回家看爸爸妈妈，心中总不是滋味。记得小时候，我学习好，年年考第一，是爸爸妈妈的骄傲。家中的日子也过得比别人家的好些，而如今，哥哥老实的连媳妇也讨不到，家道中落。常听老人说，前三十年看父敬子，后三十年看子敬父。白发苍苍的父母刚强一辈子，如今在村里却落后了。

突然有一天，妈妈让人捎信说爸爸病了，当我急急忙忙赶回家时，爸爸手脚麻木不会走路，连话也不会说一句了。我们赶紧把爸爸送到东镇医院。经过一段时间的治疗，爸爸总算好了点，会说话了，也会走路了，只是没有以前走的利落了。但是好景不长，过了一年，爸爸的病又犯了，这次不管怎么看，本来就不多说话的爸爸再也不会说话了。

前年爸爸的病又加重了，我唤爸妈来我这儿住的时候，爸爸更加痴呆了，走路两个脚在地上挪。有一次爸爸把尿洒在我给他盖的新被子上，外面下着雨，我洗了在那儿用吹风机往干的吹。妈妈在一旁叨叨爸爸，说我的脾气好，不埋怨。我说埋怨什么，我们小的时候你们为我擦屎擦尿你们埋怨过吗？不敢多看爸爸，每看一次，心底就有很多的心酸。如果我的条件好点钱多点，我就可以把爸爸领到大医院再好好看看，可是我……

去年阴历11月20，妈妈打电话说爸爸病厉害了，我那几天恰好有事，办完事23我和妹妹就急急的上去了。见到爸爸的时候，我硬是把泪往肚子咽。我的爸爸，脸肿了，尤其是眼睛更是肿的厉害。看见我们上去，从口袋里摸索出一截粉笔在桌子上比划着，但是却什么也不会写了。我的泪如泉涌。因为店里没人看门，23晚上我回来了，本来打算安置好上去伺候爸爸几天，但是25早上5点，哥哥打电话说爸爸去世了。

我们给爸爸把衣服穿好，妈妈一件一件的整理的整整齐齐。爸爸静静的躺在那儿，像是睡着了一样，我摸着爸爸的手，怎么也不肯相信爸爸就这样走了。爸爸去世后，我忙前忙后，没有像其他人家的女儿一样在那儿嚎啕大哭，可是我心底的泪只有我自己知道。直到爸爸下葬的那一天，我终于控制不住自己，看着爸爸的棺木，往事一幕幕俱涌上心头。想爸爸一生的辛劳，想爸爸的落寞苦楚，想自己的不听话，想自己的不争气。千呼万唤怎么也换不回爸爸的一声回应。

写爸爸，并不是说自己有多么的孝顺，只是在心底对爸爸有太深的愧疚。想当初不听爸妈劝说的一意孤行。想自己不但没有照顾好爸妈返回来还要让爸妈为我操心，想别人的儿女让自己的父母享福而自己连自己也顾不了。愧自己没有在父亲身边好好照顾他老人家，愧自己做女儿的无能愧自己活得失败。人都说养儿防老，养我这样的女儿对老人回报了多少？多少泪多少纸钱能抵父母养育的深恩！

清明了，爸爸，你在地下100多天了。爸爸，你在那边会说话了吗？爸爸，那边冷吗？你吃得饱吗？如果有来世，你再不要选我做你的女儿，因为我做女儿太不合格了，我欠你的太多太多。今生能还的，只能是心底深深地亏欠，只能是好好照顾妈妈。爸爸，女儿想你，想你啊！

想你散文 篇10

奶奶,我想你

奶奶，一个伟大慈祥的称呼，无论春秋冬夏，天涯海角，依然眷恋奶奶的音容。

农历的冬月，那是一个寒冷的季节。奶奶走了，走过了九十七个春秋,度完了她残缺的一生，带着牵挂与无奈，带着无尽的悲痛和遗憾，奶奶安安静静静地走了！临终前，我没能看她最后一眼,没能摸一下奶奶的手，没能在奶奶临走再叫一声……我后来才知道，奶奶走的时候，眼睛里还挂着一滴泪水，在眼角慢慢滑落，就那样，奶奶离去了。

从此，地上、天上都多了一份牵挂。

我心中的那颗启明星划过空中高远处，停留在我的最上方，寂寞的您在高高的天际流泪窥望。

奶奶，是这世上最疼爱我的人！遗憾的是临终我没能送奶奶一逞。

冬月初九，是您离开的日子，时隔半年，我只有在远离家乡的地方呼喊，您在白云深处，希望奶奶听得见......

奶奶，我想您!

这是您的孙儿心灵深处的呐喊，这是您的孙儿内心愧疚已久的悼念！

奶奶，我想您！

布满您额头上纵横交错的岁月风霜，逐渐驼背的弯曲身影，一屡篓衣紧裹着瘦弱的身躯承载着风风雨雨的击打，白发与皱纹行间交织着无数个爱与愁，眼中却透露出的安谧恬静与坚强，永远慈祥的脸。

奶奶，我想您！

您说尽可能的善待您遇到的每一个人！因为懂得，更要慈悲的那份善良和宽容！

奶奶，我想您！

含辛茹苦、从不说累的那份坚持、勤劳与贤淑。

奶奶，我想您！

年轻的你，就来到我们老家，做了爷爷的小媳妇，为了含辛茹苦伺候着祖辈。

奶奶，我想您！

在那贫困的年代里，你把几个孩子从小养成人，你却从没有怨言，不图回报。

奶奶，我想您！

爷爷走后，你多次带着我在爷爷的坟前自言自语、默默流泪的那份真挚的诉说。其实那时我也是泪流满面，听着你的诉说。

奶奶，我想您！

多少个日日夜夜，你带着我，无论走到里，都把我带在身边。对我的心痛是无人不知。

奶奶，我想您！

被爸妈训斥打骂时，你是我可以躲藏的避风港，抚平我的恐惧与不安的那份宽容。

奶奶，我想您！

风雪中您跋涉几十里山路,为我送棉衣的那份顾虑，用身体捂热我那对冰冷的小脚的微弱体温。苦苦祈祷我平安无事的那份真诚，喜欢孙子躲在你怀里撒娇的那份满足。

奶奶，我永远忘不了，雪地上踩下的那一串串深深的脚印……

奶奶，我想您！

当我从远处的学校回来时，您总是老远的看着我归来，再问我饿不饿，并拿出热热的饭菜，那年我考上学时，您的那份开心哟，迟早都是笑的合不拢嘴。

奶奶，我想您！

与世无争的淳朴善良，勤劳勇敢的高贵品质。

奶奶，我想您！在我生命起始的地方，您博大宽容的心接纳了我，您是我永远的牵挂，也是我永远的归宿。

奶奶，我想您！

风雨中您跌断了坐骨，撕心裂肺般的疼痛，牵动所有人的不安。

奶奶，我们不想失去你，子欲养而亲不待，何等的一种哀痛！这是永远也无法弥补的遗憾。

奶奶，我想您！

临终前还叫着我的名字，满眼含泪的那份不舍得，舍不得，因为你还有太多的牵挂抛弃不下的那份留恋。

太多想念，太多太多......

奶奶，您是一个平凡的人，却有一颗伟大宽厚的心,您有太多的不平常，您有太多的动人故事，就是用一生去体会、用尽世上最真的文字也描绘不出您生活经历的光彩、凹凸坎坷的.人生。

奶奶，我想您！

希望您已到达极乐世界，与爷爷相逢相恋相爱，携手享受着天上的街市的繁华。奶奶，我想你！您那双渐渐枯涸模糊的眼睛中，是否还残留岁月的痕迹！

奶奶，我想你！

我想对奶奶说：来生，还让我做您的孙儿，好吗？

将来，我会告诉我的儿女，你的真诚、勇敢、纯朴、善良与美丽。

再无长相宜，唯有常思忆！

再也看不见奶奶慈祥的脸庞，让我哭吧，让我蜷在这个塞满思念的角落里，想着你的一切，想着你在天堂的星空与爷爷是否能够相遇，你感到孤单吗？

让我哭吧，让我的眼泪滴落在大地，花作一颗颗心情长上翅膀，痴痴地飞向天空向您诉说孙儿的思念。

奶奶，我爱您！

奶奶，感谢您！

想你散文 篇11

其实很想你，很久了，却一直努力不打扰。

其实不知道，只是很想在这个地方讲讲话，好像又好久没有在这里跟自己讲讲话了。

带着各种复杂的心情，看着蔡依林的演唱会视频，似乎心情还是没有平静下来，一种莫名其妙的情绪在肆虐，自己知道该好好控制着自己的情绪，即使想的再多，那也只是自己想的，别人又怎么能体会呢，到头来伤的终究是自己，就像现在一样。

看着自己的左手和右手，一手一张创可贴，隐隐的还有些疼痛，嘴里泛着苦苦的味道，喉咙似乎被卡住了一样的难受，心里沉沉的，各种各样的混乱思绪在助长着，曾听说过，其实一个人想的90%都是不会发生的，只是自己放不过自己，所以才会过的那么难。突然好想念以前的自己，怪不得那么多人都不想长大，因为长大真的不好玩。

喜欢蔡依林快十年了，不只是她的音乐和舞蹈，还有她的那种毅力与坚强，那种不服输的精神，世上可能真的有天才吧，可是我也更喜欢地才这个词，要有多少的努力才配得上这个词呢，看看自己做过的，直到现在身边真的没有留下任何值得自己骄傲的东西，空空的，一个人，呆呆的过了那么多年，曾经对未来充满了各种幻想，各种完美的憧憬，经历了一些事才发现你可以是个不那么现实主义的人，却不得不承认这个社会的现实。

这些天来，虽然觉得自己是成长了那么点，却发现远远的不够，很努力很努力的在适应生活，不管亲人，朋友还是陌生人，我听到了太多的评价，大家都说其实你不用那么辛苦，不用那么累，笑一笑我很感谢，咽下泪水，真的觉得自己做的仍然不够，有时候会想，真的等我面对这个社会的各种人和事的时候，我能怎么办，累了的时候是不是有人会扶我一把，让父母看到自己的小小努力，看着他们的骄傲和嘴角扬起的笑容，我心里会有一些些安慰，我知道自己是个嘴上说不出甜蜜的话，心里却装着太多的感恩和爱的人，对自己重要的那些人，却说不出一句感谢。

感觉头脑蛮混乱的，想的太多了吧，前些天还是很期望能看到一些相片的，但是真的看到上传了，却说不出一句话，看着空间姐姐的评论，心里是种莫名的感觉，想到了很多，想到了很多人和很多事，眼眶莫名的湿润了，其实心里深深的知道，你们是我最亲的朋友，就是因为太在乎，所以容不下一点点的小瑕疵，我也想到了曾经也是因为自己的一时没能接受一些改变而失去了很重要的人，告诉自己努力的接受一些人与一些事，因为现在长大了，做事不可以那么任性了，可是自己却很难很难能做的到，一直在尝试着改变……空间姐姐你真的很会折磨人，校内常客。

等到再一次回到学校的时候，要换寝室了，或许换一个方位，换一种生活方式，能更好的过下去，有时候留恋的只是一种曾经。

前些天还在跟小不点讨论着，健康与美丽你会选哪一样，我们不约而同的选择了健康，是的，经过这次，我更觉得健康是多么重要，其实有想过，如果我真的瞎了，在瞎掉之前我想再看一看我那些好朋友的笑脸，发现太多的舍不得，让我更爱我自己，对啊，如果自己都不懂得爱自己，还会有多少人来爱你呢。

写到这里，演唱会播完了，蔡依林哭了，我发现自己也含着泪，只是遇到了一个让自己流泪的瞬间，一个人真的有太多的不容易。

繁华落尽，留下满地无奈

很久没有写东西了，很想静下来写点什么，却总是力不从心。好像很久之前我很会驾驭文字，能写出很多无病呻吟的文字去换取高分和虚荣，典型的为赋新词强说愁。而今，心里，纵有千般痛楚万般无奈，也只得笑笑绝口不提。与谁人说去？

每个人都问我还好么，我还好，我当然还好，我只能回答我还好，不好你们帮的了我吗，你们连我在想啥都不懂。

走过八月，结束九月，迎来十月。现如今十月也已过去一半有余，学到很多，懂得很多，失去很多，获得很多，更是成长很多。生活总是离不了许多人事的存在和发生。

每当看到一些忙碌的人群，忙碌的身影，忙碌的生活节奏时，不免觉得现在的人们真的很坚强也很现实！看着昔日的朋友，同学们在四处奔波，为生活，为理想，为改变处境，不免觉得鸭梨还是比较的大，在外的不在外的都是这么觉得！然而，在外的朋友怀念在家里的日子好，家里没有大城市的喧嚣和压力的繁重；在家的朋友羡慕在外面的好，外面的世界很精彩很有吸引力。然而，他们都忘记了他们都是自己，不是对方，他们是不同的人。

现在，短信少发了，不再那么的频发互相问候怎么怎么样了；电话少打了，不再像曾经那么潇洒了，现在一般接到的电话是多关于就业或者感情的问候类的，或者就是把手机当成了观看时间走向的手表了；网络生活是否频繁了，却只有自己才知道，因为习惯了隐身上线，隐身下线了，或者空间加密了。渐渐的，渐渐的，自己慢慢淡出了他们的视线的同时他们也退出了自己的视线，也许这就是越长大越孤单的一方面的感觉。曾经似乎很要好的朋友自己也不会那么的黏着对方，或者对方也不会像曾经那么的照顾自己的心思了。其实，人家也有自己的事情去处理，要知道人总要自己长大，学会不那么依赖他人…

曾经，以为生活很美好，世界很精彩。以为可以自由的飞翔，可当想展开双手是，才发现自己飞不起来，天空那么高，世界那么大，该何去何从。茫然 …

生活，现实，真的让人好无奈。我们应该学着长大，学着面对。都说经历才知道路有多难走，再怎么难走我们不也是得走吗？放开心努力走累了就看看天空。 苦了， 想想别人不也是可以过吗？ 眼泪 ，有用吗？ 没有它就会让你变得更加脆弱。让你看不清楚前方的路，抬头，眼泪怎么会留下来呢…

笑着生活，笑着面对。笑着说我一定行。我们都得坚强，我们都得笑着生活，努力过好…

想你散文 篇12

这是一个初夏的夜晚，我坐在电脑跟前，双眼凝视着有点刺眼的屏幕，脑际中一片空白，十指安放在键盘相应的键位上，半天敲打不出整句像样的文字。已经有好几家杂志开始催稿了，可是心灵与文字的碰撞总是闪烁不出耀眼的火花。

窗外依旧是车水马龙，夜市的街灯把这条步行街照得遍体通红。车流、人流的拥挤和喧闹，总是让这个小小的街道每晚都不得安宁。而我，早已习惯了躲在街道的某层楼的某个角落寻找一片安宁，用想象和文字编织心灵的那片天空、那份心情、那种伤痛，一生追逐，想象梦中的海一定会给人带来慰藉。

走过了许多路，也经历了许多事和遇到过许多人。然而，穿过无痕的岁月，我总是在回忆中还是那般怀旧。无论在都市、在小巷、在街头、在港口，你的影子都会牵挂在我流浪的心坎上，那永远的云贵高原，永远的滇东北，永远的小镇，永远的中学，永远的青春，在我漂流的岁月里常常禁锢我的思想，浸蚀我的灵魂。可我深知，我走不进你，也无法走进你，在岁月流淌的过程中，我只能就这样想你!

昔日我们同学少年，在岁月飞逝的时间里，许多的身影都远离了我的视线，即使后来偶尔有联系，但再已找不到当初那种青春骚动的感觉了，只有你的清纯、天真，我无法删除，无法忘记。无论你的背后隐藏着多少秘密?无论别人是怎样看待你?无论时光怎么流转?都不能抹去印记在我心灵最深的那种纯真。可我深知，我走不进你，也无法走进你，在时光飞驰的过程中，我只能就这样想你!

在生活这个怪圈里，我怀着恐惧去探索生存问题，结论总是在欺骗与被欺骗之间轮回。我已经没有精力再深入去探究了，因为我害怕我还会发现另一种更恐惧的生存，所以我宁愿浮在俗世生活的表面，静静地观看那些被怪圈俘虏的人，只是偶尔在某个流浪的驿站休息片刻的时候，拿出多年前你给我的那张老照片，在稍许泛黄的纸面上，你依旧是那般清纯，使我在这个有着强烈物质欲的南方减轻了不少生存的沉重。可我深知，我走不进你，也不能走进你，在季节轮回的过程中，我只能就这样想你!

窗外的夜市还在继续，时间已经走到了凌晨两点，可是我还没有丝毫停下来休息的意思，思想的野马跑出了好远好远，我赶忙勒紧缰绳，让十指在键盘上飞驰，把这些散乱的记忆凝聚在一起，为它取了一个“就这样想你”的名字!

想你散文 篇13

宝贝：

真得无法做到不想你，太阳从天边升起，一睁眼就以为可以接到你的短信，听到你的话语。

真得无法做到不想你，在我吃早餐前，我会先打电话给你，问候你有没有吃东西，如果听到你说没有，就算再好的餐点，我也

没有一点胃口下咽。

真得无法做到不想你，一个人面对的只有沉默与孤寂，这样的时光过一秒像一年一样难熬。

真得无法做到不想你，一个人的时候不管在做着任何事情，你的身影就会突然跃入我的脑海，那一刻，就像你就在我的身边一直没有离去。

真得无法做到不想你，夜幕开始降临的时候，我会躲进自己的小窝，只为了能够在这样一个角落做一只猫，去在黑的空间尽情地想你。

静静的夜，悲伤的乐曲在房间流淌，就这样坐在电脑前，书写着自己想对你说的话语。

夜已经很深，空洞的房间很是安静，静得就只剩下想你的心还在倔强的跳动着，仿佛在预示着这个躯体还活着。

这个时候，突然想到你的博客里曾经有过一篇博文，里面有人生最幸福的事情，我在回复中说过：我最喜欢最后的那一条，我很幸运认识你。

想你也是一种幸福吧，至少有人可以让自己去想念，想你也是一种苦涩，因为不经历苦涩怎么会品尝与你相逢的喜悦与甘甜。

人海茫茫的大千世界，真得很幸运让我遇见你，这难道不是一种缘分；网络这个看似虚拟的世界，而我就是那么的思念你，这难道不是一种至爱。

从来都认为网络和现实没有区别，只是提供大家一个相识交流的平台，所以当那不经意的一个留言得到回复的时候，我们的故事就拉开了爱的序幕。

世间的情感就是这样，经历了那么多的日日夜夜，经历了那么多的闲谈碎语，就那么字字珠玑地说着话，让我们有了对彼此的熟悉，感情就是在那一点点滴滴的交谈中慢慢升起。现在想来，最想对你说的，依然是：我真的真的很爱你，很在乎你，很想你……

有时，真得也会在想，我一直就这么想为你付出，却从来不曾去想我要给予你的是你所想要的吗？你愿意接受吗？

是啊，除了爱你、疼你、宠你、呵护你、想着你，我还能给予你什么呢？这么多的日子过去了，面对着世界上几十亿分之一的你，我真得觉得应该好好地珍惜你，珍惜和你的每一段时光，因为在几十亿分之一的概率中，上天这么眷顾我，让我认识你。

知道吗？宝贝，你已经深深地住进了我的心里。是你，让我的情感生活得以延续，让我觉得自己是一个可以去爱的人。

记得你不止一次地问我：我为什么会在你的博客后留言，为什么就那么心甘情愿地帮你。甚至问我到底你的哪一点让我如此疯狂地爱上你，可是真的很抱歉，我一直认为爱是一种情感，说出来就不是爱了，所以到现在我也没有给你一个满意的答复。

后来，在你不停的追问下，我想到了最好的解答：也许上辈子我亏欠了你一笔感情的债，要在今生让我还给你……

这个解释后来被你冠名为很“土”，可是我觉得也许爱是一个只可意会不可言传的情感吧！

我们后来有了那个“美丽的约定”，于是就在心里默默地期盼，有时候会彼此交换着对方认为约定那天的场面，多少次我们在彼此的想象中让虚幻在生动的演绎。

如果，如果真的有一天，你要一个转身，华丽地离去，就让我的一篇篇博文去记录我们曾经的故事，这一个个故事中都有你我的身影。即便你真得想要离去，我依然会在这里守护着我们的阵地，就在这里默默地等你。

时间在点滴中流逝，突然就想说一句：认识你，很幸福。

在这么一个夜深人静的夜里，真得无法做到不想你。

想你散文 篇14

看那风微起落叶知秋，问起，你何时再来，

是否是遥遥无期，怎留得住，这一纸残梦，清冷。

－－题记。

请别让再想你，任性，九九八十一难，我历经了八十个风风雨雨，在最后的时刻，有失落，也有满足，让我保留这最后的一丝尊严，离开，哪怕被泪水淋湿。

何必在这失眠且漆黑的夜，你偷偷放一把火，映亮我的寂寞，点燃我的泪，刺痛我的目光，灼伤我的爱恋，我的那颗心呐，我终于听到了破碎。

冷冷的，愣愣的，清瘦，一声空幽的叹息，在日子的夹缝中，滚落，我赤裸裸的爱情，还有什么，可以兑换成永恒的风景，哪怕是一盆盆景，我都会欣慰的期待。

那夜很浓很浓的思念，悬挂，在薄薄的阴霾中，挣扎着一弯明月，又是否可以唤醒我目光里沾湿的背影，是谁，牵动着心跳。

在燥热的相思里，我急切渴望，能有一个凉爽的晨光，我放下麻木的欲望，追拟那迷茫的偶遇，和模糊的梦，和痛，似乎一切都来的匆促，只如短短的一瞬间，一念天亮，一念天凉，一念雨起雨过，转身来，干旱依旧，已久。

若放浪这思念，明明知道无法挽回，只是一梦而已，偶然的不曾着床，偶然的几乎没有韵律，来自偶然，失去的也偶然。

自言自语，在骨子里的雨，淋湿我的空间，隶属于我的季节，等你，等你轻轻掀开我的灰尘，如梦一般绽放，等你轻轻地擦亮我的呼吸，流年里那朵浮云，等你穿过我的溪流，在遥远的炊烟里，如一首童谣。

总是渴望，有那么一天，把那句陈旧的我爱你再次温热，捧起，送到你的梦里，装饰呈甜点模样，苦苦的盼你莞尔一笑，也就足矣．

只是一笑，你好就好，你若感觉幸福，我又有何求，我好想，好想放下，说请不要再让我想你，我想得很苦，因为在你把我忘记的那一刻起，我动了恻隐之心。

曾说过你是我最美也是最真的邂逅，风里我为你驻足，雨里我为你等候，那是一叶茂盛的快乐，浓妆淡抹也相宜的时光里，灰飞烟灭，悄无声息，静的可怕，冷的可悲，花前月下的香色，我独酌，挥手自兹去，了见燕影斜。

目光深处，云朵还在，人已老，心亦涝，只剩下一夜阑珊，还在灯下瑟瑟发抖。

我抬眼远眺，风微微的波，云海之上，那是你我的传说。

或许，某一夜，我从带着花香的梦中惊醒，那朵丢弃很久的温婉，还会爬上我的窗棂，乍然，芬芳。

想你散文 篇15

你是未完待续的当局者迷，

我是曲终人散的旁观者清。

故事从这里开始，初中时候的他们互相心动，男的羞涩保留着内心的想法，女的多愁善感可爱，他们在同学开玩笑的言语里生活了一年，但这些言语最后成了她们最大的惊讶。中考前三个月女的一句无意之话使得他表白，一起吃饭，一起回宿舍，一起回家。面对如此，他拒绝了暗恋他的女孩遭到了大多数人的排斥，她之前和男友分手但和前男友在一起的初衷是为了赌气。

中考过后，他俩的成绩相差无几，但都很好。男孩想去大城市念书，因为这是他从小的梦想，而女的也拒绝了母亲让她留在母亲身边的要求。他们到了同一所学校，开始了他们憧憬的未来的第一步……

转眼一年过去了，在这一年里女孩常常梦到男孩，也在深夜里独自醒来，之后都会拿起手机，给男孩发信息。外面下起了雨，女孩会说她喜欢下雨，因为下雨可以使她想起那个在雨中傻傻等她四个小时的男孩，好不幸福……男孩在学校各类文艺汇演中大放异彩，成为了小有名气的学生，当男孩问到女孩表演怎么样时，女孩会说，还行，我看的可仔细呢……听完后男孩心里一阵暖意，暗下决心一定要对她好一辈子。

女孩只在手机里对男孩撒娇，说情话，但也只是少数。男孩很关心她，经常生病了给她买药，冷了给她买围巾，用自己力所能及的力量去保护她关心她。

有一次，男孩看到女孩发动态了，明显心情不好。男孩问女孩一如既往地说没事，男孩只好干着急。但他想到了那个曾经追过他的女孩闺蜜。闺蜜把那一天女孩发给她的话读给男孩听，当闺蜜读到女孩说他不相信友情，不相信爱情的时候男孩心急了，真正的心急了。他怕女孩乱想，怕女孩离开他。男孩又去问女孩，女孩依旧只是一句没事伴随一句晚安就结束了。男孩那一夜没有睡默默地看了她所有的说说，动态，照片…

记得男孩一直不敢牵女孩的手，怕女孩乱想，怕她离开。直到有一次一起坐车回家，男孩鼓足勇气抱了一会儿女孩的胳膊，至此男孩兴奋了一个假期。而整整一年内他们只牵了两次手而已。

男孩对女孩说以后一定要娶女孩为妻，女孩也开始在QQ上称呼男孩为老公，说她自己是最幸福的。如此两个高一情侣对他们的未来充满了希望。

暑假的一天晚上，女孩发来短信说她累了，说黑夜给了她勇气让她可以说“你的闪亮让我们越来越陌生，让一切成为回忆吧”。男孩瞬间懵了，打电话不接，发信息也不回，男孩回到“别闹了，丫头，老夫老妻也会吵架，也会离家出走呢，有什么事给老公说。以后不能再说这话了哦，下不为例”。女孩依旧不回……

第二天男孩感觉他好像生病了，没有一点力气，莫名的心悸。他妈妈买了药，给他吃，但只有男孩自己知道这是心病。第三天，男孩哭了，哭了好长时间，哭后给女孩回了短信“为你的闪亮，我失去了我的一切，我倾尽了所有，只希望你快乐，允许我一生最后叫你一次老婆，我要你快乐，再见。”

两天后，女孩发动态“你是未完待续当局者的迷。”男孩看完哭了，这是男孩真正的心碎了，默默对着手机说道，“我惟愿你是曲终人散旁观者的清”。

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