最搞笑的搞笑语录(经典搞笑语录)

最搞笑的搞笑语录

最搞笑的搞笑语录：

1.恭维就像口香糖，可以咀嚼但不能下咽。

2.搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生。

3.爱情是骗来的，感情是睡来的。

4.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。

5我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少;领导动情的承诺：新年的工作只少不多。

6. 老公：“饭早就做好了，快点吃吧!”老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”老公：“那下次我等你回来再做。”老婆：“那不是要饿死我吗?”

7. 晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”

8. 夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧?妻：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!

9. 有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

10. 我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

11. 好好活着，因为我们会死很久!

12. 相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

13. 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

14. 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

15. 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

16. 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

17. 今天美女同事穿身白连衣裙。我开玩笑道：“呦，好漂亮啊，跟个公主似的。”美女脸上顿时笑开了花：“真的吗，像白雪公主吗?”我嘴贱地回到：“不，像太平公主!”瞬间美女变猛兽，就算我腿快，还是挨了她两巴掌。????

18. 昨天偷偷去女朋友家，女：我爸发现你来过了!我：怎么可能!?我啥东西都没留下啊!女：你丫上完厕所不把马桶坐垫放回下来!家里可就我一个女人啊!我：…百密一疏啊…擦…

19. 为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗?从我的睡房到大门口，有10分钟的.时差呢。”

20. 生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

21. 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底!

22. 为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

23. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

24. 一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

25. 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

26. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

27. 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

28. 原来撕名牌，躺地上是没有用的!

29. 有什么事跟我主人说我只是头骆驼。

30. 我命里有女人相助!

31. 小时候，因为这样的题，我不知被我爸打了多少次。

32. 这个名牌(他自己的名字)还没带上就感觉很厉害对不对!

33. 郑恺吃口草吧!

34. 既然你们都是大白，那我们就要大白于天下了。

35. 大叔大叔，永远不输!

36. what are you 弄啥嘞。

37. 太没底线了!我做了节目，不能回不了家。

38. 有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。

39. 太热情了，船上人差点被伞尖戳伤!

40. 我是有家室的人!

41. 骆驼还开会了呗。

42. 我只是一坨腰坨。

43. 颜色都分不清楚还比赛。

44.逆境是人生的摇篮，磨炼是成功的良伴，挫折是英才的乳汁，失败是胜利的基石。

45.阳光下人走不出自己的影子，黑暗中人看不见自己的影子。只要还有明天，今天就永远是起跑线。

经典搞笑语录

2022年经典搞笑语录

　　2022年经典搞笑语录，每一天都要开开心心的，这样才会越活越年轻，如果你不开心那么就看一些经典的搞笑语录，你会发现生活的乐趣，下面我们一起来看看2022年经典搞笑语录。

　　经典搞笑语录1 　　1、没理还要争三分，得理为什么要饶人。

　　2、心已碎，何安慰。

　　3、我能想到最开心的事，就是看你天天都倒霉。

　　4、我有我的生活，你的沧海桑田关我什么事。

　　5、最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。

　　6、人生就像心电图，如果相当平坦，那就挂了。

　　7、我猜着了开头，但我猜不中这结局。

　　8、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

　　9、玩感情，我会让你哭的很有节奏。

　　10、别跟我扯那么远，谁保证你能活到哪一天。

　　11、你之所以讨厌特权，是因为特权不在你手上。

　　12、如果你想要无可取代，就必须时刻与众不同。

　　13、我只吃KFC，我上辈子一定是难忘鸡。

　　14、有一天我要是死了，那就是无聊死的。

　　15、我有一个大胆的想法。

　　16、夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我。

　　17、散失的年华，独自找寻没有交集的终点。

　　18、来去随缘，强求不得。

　　19、我喜欢你，是年少的冒险，是一生的真心话。

　　20、再次和你在一起不是想得到你，是要报复你。

　　21、爱我的不要放弃，恨我的继续努力。

　　22、学姐启动霸道模式，步步惊心微腐向。

　　23、都说女人是水做的，这是最近水污染好严重啊。

　　24、不是你长得好，而是你PS技术P得好。

　　25、对不起，我对你A爱正在向全世界蔓延着。

　　26、其实爱美的人，只是与自己谈恋爱罢了。

　　27、人间，风雪客。

　　28、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

　　29、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。

　　30、老娘不开心的后果很严重！

　　31、我有超能力，超喜欢你。

　　32、好女怕缠郎，坏女怕流氓。

　　33、如果不爱了，我们都别说谎，以后的路还长。

　　34、过去流氓在深山，现在流氓在公安！

　　35、如果你没瞎，就别用耳朵去了解我。

　　36、你要让人求而不得，也舍不得。

　　37、睡觉尽然不算本事，那你有本事就别醒。

　　38、我听过所有美好的故事，都发生在别人身上。

　　39、我当然不会试图摘月，我要月亮奔我而来。

　　40、身后，从不缺狗。

　　41、野花香一时，家花一辈子。

　　42、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂嫌你俗。

　　43、你可以很有个性，但某些时候请收敛。

　　44、本宫宁可被万人厌恶，也不要一人嫌弃。

　　45、作业如此泛滥，引无数学生竞折腰！

　　46、最好的爱是陪伴，最好的风景是与你同看。

　　47、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。

　　48、唉！该说的说，不该说的小声说。

　　49、送你赝品你当真，给你礼品你还收上瘾了。

　　50、路见不平一声吼，吼完一声继续走。

　　51、你是无意穿堂风，偏偏孤倨引山洪。

　　52、长得太漂亮了，活该被我喜欢啊。

　　53、我每晚睡前都会想起你，并亲吻我的枕头。

　　54、LOL代替了CF，枪手也都变成撸友。

　　55、天天看穿越小说，看得马桶都像穿越的洞。

　　56、你若不离不弃，我将必死生死相依。

　　57、忧佳相随，风雨无悔。

　　58、你只有见过一切，你才有资格选择。

　　59、我承认我很肥，但至少我肥的更有魅力。

　　60、从今以后，爱我所爱，恨我所恨。

　　61、彼此相爱就是幸福，如此简单如此难。

　　62、如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

　　63、我连自己都猜不透，怎敢奢求别人来懂我。

　　64、你真好看，如果做我老婆就更完美了。

　　65、你敢跟我走吗，我养你，我养的起你！

　　66、苍茫大地一剑尽挽破，何处繁华笙歌落。

　　67、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

　　68、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。

　　69、我让你滚出我的世界，不是让你走出去。

　　70、只因你给的嬉笑太盛，无人在意你的心酸认真。

　　71、说，要什么颜色的麻袋？

　　72、承蒙你的出现，够我嫌弃你多年。

　　73、此去泉台招旧部，旌旗十万斩阎罗。

　　74、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

　　75、交友这件事儿，再饿也不能饥不择食。

　　76、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。

　　77、不要说我变了，直接说你厌倦了。

　　78、碎碎碎，弹一段破碎的哀伤。

　　79、生来便如此高傲，又何必为苟活而弯腰。

　　80、年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。

　　81、老板，来一碗老痰酸菜面。

　　82、山明水秀，不如你有看头。

　　83、我奉劝你，不要触及我的底线。

　　84、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。

　　85、你的存活完全是上天的好生之德。

　　86、空虚寂寞冷，穿上衣服滚。

　　87、拿得起，放得下，我依旧是女王主宰我的世界！

　　88、男人可以不帅，但一定要有品位。

　　89、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！

　　90、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了！

　　91、没有惊喜，也没有失落，除了偶尔自找难过。

　　92、有月亮的时候不要惹我，我可能会变身。

　　93、我就这一颗心，你看着伤吧。

　　经典搞笑语录2 　　1、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的'嘛。

　　2、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

　　3、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

　　4、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。

　　5、喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。

　　6、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

　　7、男生忽悠女生，叫调戏;女生忽悠男生，叫勾引;男女相互忽悠，叫感情。

　　8、我是越看越好看，每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

　　9、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。

　　10、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。

　　11、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

　　12、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

　　13、世界上最讨厌的三角恋关系就是：作文爱我，我爱假期，假期却爱作业。

　　14、哥坚持了30年的单身贵族，终于在昨天晚上结束了，变成了31年。

　　15、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号!”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊?”

超级经典搞笑语录30条_绝对让你笑到肚子痛

1 ．矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。

2 ．凭一张照片就说喜欢，卧槽！你以为你是在淘宝吗？

3 ．我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！

4 ．学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

5 ．虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

6 ．小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。

7 ．原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

8 ．考试像什么？考试想雪碧。。why？因为考试前心飞扬，考试后透心凉。

9 ．我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

10 ．闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。

11 ．最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。

12 ．天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。

13 ．有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

14 .老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

15 ．最动听的话不是我爱你而是你瘦了。

16 ．一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！

17 ．我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

18 ．iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

19 ．很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

20 ．好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

21 ．现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗？

22 ．最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！

23 ．说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

24 ．像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

25 ．老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

26 ．空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

27 ．今天看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

28 ．我想去厕所冷静一下吃屎是不可以解决问题的

29 ．小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

30 ．所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

25条经典搞笑语录_笑到肚子痛
1、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你

2、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!

3、一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone5打电话喂，岳父，打一百万我，我要撞死一个人，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱啦。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。

4、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。

5、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？

6、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿～

7、中午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧，一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光

8、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：就在此处休息，悟空你去化缘悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：师傅，画完了，你看圆不圆？

9、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。

10、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。

11、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

12、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

13、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！

14、知道包 夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。

15、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。

16、女今天和朋友去KTV 因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主 非不让我走 要合唱一曲。一曲结束大哥傻了 掏了五百块钱给我说：妹子 啊 转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。

17、一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小 弟 弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。

18、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

19、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。 他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。

20 .同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止

21、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。

22、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

23、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！

24、人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了顿时我～～～～

25、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。

搞笑经典语录27条_笑到肚子痛
1、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，
再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，
再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。

2、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；
结婚后，像老子，发号施令。

3、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。
今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！

4、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。
买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

5、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。
王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。
侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，
上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!

6、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。
当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

7、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

8、男人的诺言就像七八十岁老太太的牙，很少有真的。

9、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。
但是，不结婚就分不到福利房。

10、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。

11、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，
很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

12、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，
弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，
恶狠狠地回：我叫林昆！
然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止

13、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

14、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

15、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧 ！
丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。

16、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

17、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。

18、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。
猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，
我吞吞吐吐地说：我
这时她涨红着脸说：我也喜欢你

19、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。
老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋
我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

20、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，
还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，
大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。

21、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。

22、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，
小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。
那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。

23、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致！

24、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；
工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。
不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，
做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

25、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。
大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。
看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。
可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

26、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

27、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？
说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。
无论何时何地，以何种方式出现，
贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。

一句话搞笑语录40条_让你笑到肚子痛
1 、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

2 、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

3 、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？

4 、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

5 、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

6 、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

7 、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

8 、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

9 、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

10 、我觉得地球好危险，我想火星了。

11 、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

12 、先学会不生气，再学会气死人。

13 、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

14 、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？

15 、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

16 、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

17 、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

18 、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

19 、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

20 、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

21 、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

22 、你现在过得好吗？
如果你过得不好我也就安心了。

23 、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

24 、你若使用美人儿计，我就将计就计。

25 、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

26 、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

27 、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

28 、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。

29 、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

30 、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

31 、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

32 、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

33 、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

34 、孔子说：三人行，必有我妻。
择其靓者而娶之。

35 、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

36 、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

37 、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

38 、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒.

39 、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

40 、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

本文来自网络，不代表生活常识网立场，转载请注明出处：http://sdsy56.com/churuzhichang/72282.html

上一篇: 金榜题名的祝福语

下一篇: 搞笑短信语录

声明： 我们致力于保护作者版权，注重分享，被刊用文章因无法核实真实出处，未能及时与作者取得联系，或有版权异议的，请联系管理员，我们会立即处理，本站部分文字与图片资源来自于网络，转载是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请立即通知我们(管理员邮箱：15053971836@139.com)，情况属实，我们会第一时间予以删除，并同时向您表示歉意,谢谢!