约拿情结的提出者
约拿情结的提出者
约拿情结，是指一种自我封闭、逃避现实的心态，源于《圣经》中的约拿书。在现代社会中，这种情结也普遍存在，成为人们思考和行动的障碍之一。而约拿情结的提出者，是指第一位在现代学术领域中提出约拿情结概念的学者。
约拿情结的提出者
从历史背景看，约拿情结的提出者是美国心理学家阿伦·格林斯潘。他在20世纪60年代提出了约拿情结的概念，认为约拿情结是一种人类共同的心理现象，是人们面对挑战和困难时的一种逃避机制。他指出，约拿情结的本质是“自我逃避”和“自我保护”，是人类在面对不确定性和困难时的自我保护本能。
从心理学角度看，约拿情结是一种“逃避型应对机制”，是人类在面对挑战和困难时的一种应对方式。当人们面对不确定性、压力和困难时，往往会选择逃避、回避或避免，以减轻自己的压力和负担。这种逃避机制虽然可以暂时缓解压力，但却无法解决问题，反而会使问题越来越糟。
从社会心理学角度看，约拿情结也是一种“社会逃避机制”，是人们在社会交往中表现出来的一种心理现象。当人们面对社交压力、群体压力和社会期望时，往往会选择逃避、回避或避免，以避免被评价、被批评或被拒绝。这种逃避机制虽然可以保护自我，但却会使人们失去机会和发展空间。
从教育心理学角度看，约拿情结也是一种“学习逃避机制”，是学生在学习中表现出来的一种心理现象。当学生面对学习压力、学科难度和考试压力时，往往会选择逃避、回避或避免，以减轻自己的负担和压力。这种逃避机制虽然可以暂时缓解压力，但却会使学生失去学习机会和提高空间。
综上所述，约拿情结的提出者阿伦·格林斯潘深刻地揭示了人类心理中的逃避本能和保护本能。他提出了约拿情结的概念，引起了广泛的关注和研究。从多个角度来看，约拿情结都是一种负面心理现象，是人们思考和行动的障碍之一。要克服约拿情结，需要积极面对挑战和困难，勇于承担责任和风险，以实际行动来解决问题。
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不抱怨的世界 | 为什么要花时间抱怨而不去做拯救自己的事？
如果你看不惯某种东西，那就改变它，如果你无法改变它，那就改变你的态度。不要抱怨。抱怨只能让恃强凌弱的浑蛋意识到自己附近住着一个弱者。
——威尔鲍温《不抱怨的世界》
什么是抱怨呢？
就我个人理解，我认为抱怨就是发牢骚，为自己做不好的事情或者不想做的事情找借口时的一种控诉和指责。
按照韦氏辞典的定义，抱怨（complaint）有两重意思：表达哀伤、痛苦或不满，提出正式的控诉或指责。根据抱怨对象的不同，抱怨还可分成对自己的抱怨和对他人、外界的抱怨。
那我们为什么会抱怨呢？
本书的作者鲍温认为，我们之所以会抱怨，就和我们做任何事情的理由一样：我们察觉到抱怨会带来好处。
本书提出抱怨会带来5点好处：
1.Get attention：寻求关注
2.Remove responsibility：推卸责任
3.Inspire envy：引人艳羡
4.Power：操纵力
5.Excuse poor performance：为欠佳的表现找借口
1.寻求关注
许多抱怨涉及了从他人身上诱发特定的人际互动反应，例如同情或认可。例如，人们可能会抱怨自己的身体健康，却不是因为真的觉得生病，而是“病人的角色”能让取得附带的好处，例如他人的同情，或是可以避开反感的事件。作者鲍温讲述自己13岁参加中学舞会，因害怕邀请女生跳舞，转而抱怨自己太胖，女生是不会接受他的邀请的，从而引发同学们的同情并避开了这件害怕的事。自此他犯上了“抱怨上瘾症”，以后的日子，无论是工作上，还是人际关系上的问题，他都归因于他的体重。
2.推卸责任
许多抱怨是为自己的无能寻找理由，通过告诉别人取得某些成果毫无希望，往往责怪他人或者责怪大环境为自己的懈怠找借口。这是我们生活中最常出现的场景。碰见这样的情况时，别人给再多的建议，抱怨者还是会找更多的理由说明做不了。
3.引入艳羡
抱怨他人的原因之一，是要让自己在互相较之下，显得更为优秀。当我指出你的缺点时，就是在暗示我没有这样的缺点，所以我比你优秀。抱怨的背后是自夸和吹牛。而只有没有安全感、不确定自我价值的人才会吹牛和抱怨。如果你想终止对方的抱怨，最好的方式就是夸赞对方。
4.操纵力
抱怨是获得操纵力有效的方式，我们许多人都渴望拥有、保有权力。我们希望以外在的、对别人的控制力，来掩盖自己灵魂中内在的空洞。
生活中，我们经常会因为对某一件事物或者某个人抱怨而形成小团体。抱怨其实就是在招兵买马，寻找拥护者。凡是人们聚集成群的地方，都有人拉帮结派，我们会觊觎当权者的位置，抱怨自己的竞争对手，以获得别人的忠诚 。
5.为欠佳的表现找借口
与通过抱怨来为自己的不作为找借口的不同，通过抱怨为自己的欠佳表现找借口是在事情发生后才抱怨的，希望为自己的失败找借口，让别人知道我们尽力去做了，但是因为某些原因做失败了，避免让别人觉得我们无能。
埃莉诺?罗斯福(Eleanor Roosevelt)曾说：“除非你同意，任何人都不能伤害你。” 而甘地(Gandhi)也说： “若非拱手让人，任何人无法剥夺我们的自尊。”令人受害最深的不是悲惨的遭遇，而是“默许”那些遭遇发生在自己的身上。你不是一个他人和环境的受害者，而是“昨日之我”的选择造就了“今日之我”。
生命是一个连续不断的选择过程，在每一个选择关头都有前进与倒退的冲突。有时可能会走向防卫、退缩，有时也会向成长迈出一步。而成长包含了走向未知，常常要放弃熟悉的生活方式，结果我们倾向于害怕成长。其实是我们在拒绝、反抗我们伟大的潜能，对这种逃避成长的倾向，马斯洛命名为“约拿情结”。而抱怨正是“约拿情结”的体现，它源于自我价值感低落，是安全的，属于低能量层次的对话，不会威胁到彼此，于是人们通过抱怨，逃避生命的拓展、成长与改进。
正如该书的副标题所言，Stop Complainting and Start Enjoy the Life You Always Wanted，停止抱怨，你就已在通往你想要的生活的路上了。每个人都守着一扇只能从内打开的改变之门，除了自己，谁也不能帮你打开这扇门。
我决定践行21天不抱怨行动，用不抱怨，积极乐观的态度去对待生活中发生的每一件事，用正确的沟通方式去解决问题而非逃避，从而拥抱自己的成长和改进。
行动计划：
1.将紫色手环带在左手上，没抱怨一句就移动到右手上。
注意：如一天中移动了一次，就重新开始计时坚持
2.每天晚上睡前10分钟复盘自己在什么样的情况下，出于什么样的目的抱怨了等。
如果你也想参加活动，加入我的21天不抱怨行动中，我们一起打卡、复盘、改进自我。
找到我，我们一起加油。
约拿情节
约拿情结来自于《圣经》中的一个故事：
约拿是一名虔诚的基督教徒，一直渴望得到神的差遣。终于有一天，耶和华交给了他一项光荣的任务，以神的旨意赦免一座原本要被摧毁的城市。可是，面对这项神圣的、梦寐已久的使命，约拿却选择了逃跑。
这本是一项很崇高的荣誉，也是约拿一直向往的，可当理想变成了现实，约拿却产生了畏惧，担心自己无法胜任，就想办法回避。后来，“约拿”这个词语就被人用作指代那些渴望成长同时又害怕成长的人。
美国心理学家马斯洛借用这则故事，提出了约拿情结的概念，说的是：在我们最得意的时候，我们通常会害怕成功。因为我们害怕正视自己最低的可能性，也害怕自己潜力所能达到的最高水平。
每个人都渴望在生活中实现梦想、提高自我、发挥潜能。可现实中，真正能够做到这些的人并不多。究其原因，约拿情结占据着一定的比重。这种情结致使人们不敢去做自己能够做得很好的事情，甚至逃避发挥潜力的机会。
为什么会有这样的情结呢？因为人们存在一种“健康无意识”的心理机制，不仅压制着危险的、可怕的冲动，也压抑着美好的、崇高的冲动。我们的行为受周围环境的影响，为了迎合社会普遍流行的观点和行为方式，就会隐藏真实的个性特点。
我们的社会向来提倡谦虚低调，不太喜欢高调行事的人，但人的本性中都有追求成长、渴望成功的内在冲动，在这种冲动的作用下，人们为了理想而奋斗，希望表现出自己优秀的一面，得到他人的认可。但长期的生活经验又提醒人们，过分张扬是不受欢迎的，为了防止冒犯别人或遭受敌视，就只好压制追求自我实现的真实情感，披上谦虚的外衣。
成功的人在处理约拿情结时的做法，对我们来说是一个很好的启示。他们在内在本性和外在环境的冲突下，没有选择向外界妥协，变得温顺、服从，而是坚定地选择追求梦想和自我实现，以自己的方式去解决冲突，始终保持着进取精神。
成长是人的本性，每个人都在成长，只是方式不同。当你面对自己想要的东西时，你是勇敢去追寻，还是在恐惧紧张之下选择妥协？记住：不同的选择，成就不同的人生。
无条件与无原则
什么是无条件的爱？什么是无原则的爱？无条件与无原则究竟有什么区别？
爱是无条件有原则的，爱本身就是原则。如：共同约定温柔坚持 不再指责 坦然面对 互相尊重 遵守规则。
无条件无原则的爱就是溺爱，导致孩子做事没有底线，精神上和情感上满足不了通过降低条件，通过物质层面的东西宠孩子，这种爱不是爱，只是爱的表达形式，而不是内容。
这两种爱，说实话，真的是一对孪生兄弟，一不留神就会越界，背道而驰。如果爱满自溢的人不会在两者中徘徊；情感匮乏的人会在两者中打转，找不到准绳；提高爱的能力，让情感流动，充盈的爱不会迷失方向，云淡风轻。
爱到底是什么呢？
1、 爱是一种情感状态：这种状态是主体的，如果你有爱无论给孩子做什么都有；如果你是匮乏的怎么给也给不出。如果给孩子买手机分两种情况：1）手机价格不高，只要带着情感给，就可以把那份爱给到孩子，让他感觉到自己是被爱、被关注的、是值的拥用的、有配得感；2）手机价格高，没有情感的流动，即使付出了，也不能满足孩子的欲望，还可能是变本加厉的向父母索要，父母和孩子的纽带出现问题，他不会感恩，认为是理所当然的，导致两败俱伤，父母不放弃，就会妥协，没有条件无原则，进入恶性循环。
2、爱是被动的给予：这种状态是给不出去的，没法主动给。父母物质上满足精神上匮乏，把爱的表达方式当成了爱，这认为是爱孩子，爱的有无是由被爱者决定的；调正亲子关系，情感流动，才能借物传情。
3、爱对人的作用——安全感、存在感、意义感是动力系统的源泉，是人的精神食粮。爱就是阳光雨露，只要生长就需要被滋养；爱是柴米油盐酱醋茶，缺一不可；吃饱饭就有精气神。
4、爱是人与人之间产生的创造力。
1）不成熟的爱(孩提时期的爱) ， 我爱你，因为我需要你（我爱，因为我被人爱） 。我需要你好好学习，我需要你放下手机，我需要你听话、我需要你……，只有这样我才爱你，爱被赋予了N多条件，只要让我满意，我就爱你，此人完全被控制；
2）成熟的爱， 我需要你，我爱你（我被人爱，因为我有爱） 。我爱你只因为你是我的孩子，仅此而已。
我能爱你，因为我爱你；你爱我，是因为我爱你；爱是一能力。
提高爱的能力
1）给爱做减法——提纯。父母爱孩子是天经地义的事情，虽然都是全部的给予，被爱者接受到爱的信号是强还是弱呢？亲子互动中会直接反馈，特别青春期的孩子给回馈的信号，最能反应出父母爱的纯度是什么样的。
2）给爱的装备做加法检索自己的价值评判标准是否出问题了？是否符合育人标准？要修正价值观而不坚守，把责任推给孩子，千万不能“自以为是”。
灰色地带——约拿情节 ：约拿情结"(Jonah complex)是美国著名心理学家马斯洛提出的一个心理学名词。简单地说， " 约拿情结 " 就是对成长的恐惧。 它来源于心理动力学理论上的一个假设:" 人不仅害怕失败，也害怕成功。 " 其代表的是一种机遇面前自我逃避、退后畏缩的心理，是一种情绪状态，并导致我们不敢去做自己能做得很好的事，甚至逃避发掘自己的潜力。在日常生活中，约拿情结可能表现为缺少上进心，或称"伪愚"。它的存在也许有一定的合理性，不过，从自我实现的角度来看，这是一种阻碍自我实现的心理障碍因素。
解决约拿情节的方法：
1）无条件的爱，爱不要赋予任何条件;
2）保持有意识，进行自我觉察；
3）你必须有创造能力，有创造性的支面对问题，解决问题；
4）有罪的傲慢，即要保持谦虚，又要保持无限的可能性。
保持 饥饿 （对自己有无限的可能 保持自信、傲慢），保持 愚蠢（ 意识到有限性谦卑 ）
5）审美的观察，生活美学。
6）接纳孩子的存在价值，存在即合理，不在解释与辨护；
7）培养孩子的规则意识；
学博瑞智时间也挺长，身边有成功的案例，有成功的教子方法，知道了懂得了这才是解决问题的关键，只要安方法就可以，可我试水几次又原路返回，墨守成规，没有起色，想变好又一直在不变的路上前行，是因为没有起色，产生过怀疑；是因为不好用，也觉得没用；时而前，时而退，也一直没从爱与恐惧中走出来。教育有缓发性，何况已固化的思维模式不是短时间能修正的，学习是一个过程，现在用写作业的方式来内化，让自己有反思、有觉醒，一致于能创造性的解决问题，提高爱自己，爱孩子，爱家人的能力。
有没有鲜花，都不会影响我绽放；
有没有阳光，都不会影响我明媚；
有没有音乐，都不会影响我歌颂；
有没有困难，都不会影响我去爱和拥抱！
我用学习代步，我以成长为矢，我是一个扎根生活的深耕者，我是一个砥砺前行的博瑞智人！
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