恋爱与单身孰好从心理学的角度来剖析恋爱的意义

恋爱与单身孰好从心理学的角度来剖析恋爱的意义

有人说，我可以解决衣食住行，也可以处理喜怒哀乐，我自己可以处理好生活中遇到的事情，单身不是挺好的吗？何必恋爱。也有人说，恋爱可以让人变得更好。关于恋爱好还是单身好的问题，向来是仁者见仁，智者见智。接下来小编和大家一起从心理学的角度来剖析恋爱的意义。

一、避免孤独感

孤独感指的是一种主观上的社交孤立状态，伴随着个人知觉到自己与他人隔离或者缺乏接触而产生的不被接纳的痛苦体验。美国著名发展心理学家爱利克▪埃里克森认为在成年时期，个体面临的一对矛盾是友爱亲密对孤独疏离，他们的主要发展任务是获得亲密感以避免孤独感，体验着爱情的实现。

因此，避免孤独感是个体在人格心理社会发展过程中必须要完成的任务，同时获得亲密感也对个体来说有重要意义。亲密感指的是个体与知己者融洽相处时的情感体验，获得这种体验意味着能够帮助个体避免孤独感。而恋爱是获得亲密感、避免孤独感的有效方式。

由此可见，恋爱的意义在于帮助个体避免孤独感。

二、满足个体对深层次情感的需要

需要指的是有机体在生存和发展的过程中，感受到的生理和心理上对客观事物的某种要求。

在心理层面上，个体有对深层次情感的需要。每个人在生活中都会有各种不同的情感羁绊，比如亲情、友情、师生情。但是对于大多数人来说，没有一种情感能如同爱情一般能够个体对于深层次情感的需要。在恋爱中，伴侣双方能够尽最大可能地表露自己，进行沟通交流。

由此可见，恋爱的意义还在于满足个体对深层次情感的需要。

以上便是关于恋爱的几点心理学意义，希望能够帮助到大家！

单身久了会丧失恋爱的能力吗？

单身久了会丧失恋爱的能力吗？，下面通过一下角度进行回答，望采纳。

一、引言

恋爱是人类基本的情感需求，但单身状态时间过久是否会对人的恋爱能力产生影响一直以来都备受关注。本文从心理学和社会学角度出发，深入探讨单身久了是否会丧失恋爱的能力。

二、心理学视角下的探讨

单身生活可以给人带来很多自由和独立的感受，但在一定程度上也可能会对人的心理产生负面影响。研究表明，长期单身可能导致人缺乏信任感和安全感，产生的孤独感、无助感等负面情绪会影响到一个人的情感能力。

此外，长期单身的人容易陷入自我封闭或者自我保护的状态中，对于外界的新鲜事物和人际关系产生障碍，失去了与他人交往的机会，也就丧失了恋爱和情感交流的能力。

三、社会学视角下的探讨

从社会学角度来看，单身生活主要反映在两个方面，一是物质条件，二是社会交往。单身久了，可能经济上比结婚的人压力大，常年处于忙碌的工作状态，社交时间减少，与异性接触的机会变少，导致了恋爱能力的衰减。

不过，在这里也需要指出的是，单身久了，也可能对这个个人的人生和个性发展起促进作用。研究表明，单身的人会更加独立、自信、勇敢、有更多的时间追求自我价值的发现和提升，这些品质对于成功的恋爱关系非常重要。

四、结论

由心理学和社会学的角度分析, 单身久了会对个体的恋爱能力产生一定的影响。长期的单身状态对于个人的心理和社会交往产生了一定的负面影响，容易丧失恋爱和情感交流的能力。不过，单身也有促进个人发展的好处，提高了个人的自信和独立性，有利于恋爱关系的成功。

综上所述，单身久了并不一定会彻底丧失恋爱的能力，也需要了解个人的心理和社交条件。重点在于保持心理健康，积极拓展社交圈子，提高自身的社交能力，增加与异性交往的机会，从而增强恋爱和情感交流的能力。

在感情中，谈恋爱的意义是什么？

不要为了谈恋爱而去谈恋爱就像不要为了学习而去学习。你要明白的是，你为什么会选择谈恋爱，为什么要学习。而不是单纯觉得自己没过谈恋爱就去谈恋爱，看见别人学习所以也去学习。也就是你需要明确自己的目的。这句话更多的是在告诉你，不要单纯因为没谈过恋爱或想谈恋爱而找个人谈恋爱。你谈恋爱的对象需要是你自己真心喜欢的，真心追求的。不然，一开始你或许会对这段恋爱感到新鲜，但时间一久，你就会迷失，不知道自己为什么要谈恋爱。

在谈恋爱前，问下你自己的内心。是什么促使你做出了这个举动，仅仅是因为一个人久了所以想谈了，还是觉得自己遇上了那个想谈恋爱的人。谈恋爱的意义，是为进入婚姻做准备。谈恋爱的过程，主要意义是通过接触、判断恋人是否也是合适的结婚对象。

以上是通常而言，现实中也有一些人对谈恋爱有着其他目的。例如，一些人明知两人很难修成正果，谈恋爱可能是为了“练手”，即增加经验、避免遇到真正合适的对象时表现不佳；也可能是为了排遣寂寞、满足性欲；还有人是为了证明自己对异性的魅力……对于以结婚为目的的人而言，这些人有“耍流氓”的嫌疑，需要仔细鉴别。

谈恋爱意义就在于：充分的展示自己，同时也充分地了解对方！通过一些短暂的接触，沟通，加深彼此的影响！及时发现彼此的优缺点，不断的磨合，共融！使双方产生一个共振共鸣的效果！为谈婚论嫁做好一个前期的铺垫工作！恋爱是单纯，高尚，不参杂任何杂质的。为了恋爱而恋爱的人通常都伴有目的性质，是有心机的。

这种人可能是单身太长时间想过一下恋爱生活，然后就抛弃对方，这是一种自私行为。只考虑自己，不考虑对方。恋爱是一个人自然踏入的领域，不是一蹴而就，就能达成的，相反为了恋爱而恋爱的人很容易达到恋爱目的，其中的内涵只是单纯满足自己的感受。这里没有喜欢作为指引，很快两个人会分道扬镳。真正的恋爱是两个人互相吸引，产生喜欢的情愫，慢慢走到一起的。这样的恋爱目的单纯，是无论相距千里，无论对方家境如何，都只是想和彼此在一起。无关金钱，无关物质。缘分是很神奇的力量，他会给你带来真正的爱情。

运用心理学解决恋爱、婚姻中的相处问题

这是协助大家选择幸福的第四篇文章。

第一篇《选择幸福》解释了为什么有些人总是无法幸福。

第二篇《开春了，谈个小恋爱吧！》阐述了寻找幸福的几个步骤。

第三篇《给你一幅清晰的选择伴侣地图》讲了如何评估你和另一半的相容度

我大概是按照恋爱进程写的：

找对象→知道怎么找对象→找到匹配的对象→恋爱相处

这篇文章就来谈谈恋爱相处的问题，让你们的感情越来越好。

但在现代社会很少有人期望婚姻关系能够一直亲密如初；

大多人最多期望它不会变得更糟：

或者是：

所以，如果有的人看起来感情很好，“过来人”就会认为“你们还在一起得不够久”。如果在一起够久了，就会被认为是“装出来的”，迟早得露馅儿。

似乎无论俩个人一开始有多相爱，相处时间越长，感情就只会越来越平淡、发现彼此无法容忍的缺点，然后无可奈何地努力强撑着。

我承认大部分婚姻是这样，但你一定要相信，有极少数的夫妻感情就是会越来越好。并且他们靠的不是运气，而是解决婚姻中问题的能力，那么既然是能力，当然就可以学习。

举个栗子：

你和一个朋友关系很好。但相处久了你发现每次和他约出去玩，对方总是迟到半小时以上，而你又特别讨厌等人，这时你有三个选择：

a.忍着：期待他的改变。

b.不好好解决：质问他“你这人怎么这么不守时呢！”

c.好好解决：让他知道你非常喜欢和他这个朋友，但自己实在不喜欢浪费时间等人，商量商量可否改变？

你会选择哪一种？

（我猜大概是c吧）

那要是换一个场景呢？

你刚生完宝宝，在家带孩子，平时总是睡不好，而且身材还没恢复。这些事情让你焦头烂额，情绪很不好。但你老公呢？他工作确实很辛苦，也是家里经济收入的主力军，但你还是希望他休息时能帮你分担一些家务，不是为了别的，只是希望能感觉到自己是被体谅被支持的。

你还有三个选择：

a.忍着：期待对方会改变。

b.不好好解决：情绪化地互相指责，互不相让。

c.好好解决：方法下面说。

你又会怎么选？

和面对友谊时的解决方式不同，一旦问题出现在婚恋关系里，我们就奇怪地总是选则a和b。而这两个选项恰恰就是“七年必须痒一痒”夫妻的常见做法：这不是在解决问题，只是互相忍让。而忍者只会让情绪积压，就像被闷在高压锅里的热汤，总有一天会爆发出去，搞得两败俱伤。

而那些能让婚姻几十年如一日的夫妻，靠的可不是忍耐，而是c.好好解决每个问题，于是他们的问题随着相处，反而便会越来越少，这才叫“磨合”。

人们彼此疏远的方式只有两种：抵抗或撤退，也即战斗或逃跑。为了防止战斗或逃跑——那是任何关系结束的征兆，我们需要随时问自己：“ 如果我现在这样说或者那样做，会让我们的关系更亲密还是更疏远？ ”

因此，遇到分歧，要以双方婚姻（恋爱）关系为优先，不试图改变/控制对方，选择做让关系更亲密的事情。介绍一个简单有效的现实疗法咨询工具，帮助实现这一行动的过程： 恋爱/婚姻调节圈

假想在地上画一个圆圈，然后你和伴侣搬着椅子进入这个圆圈。在这个调解圈内有三个实体——妻子，丈夫和婚姻（恋爱）本身。

好吧，这方法听起来好像不太“高大上”，但请继续读下去，因为实际上真的真的真的非常有效。现实疗法就是这样，没有晦涩庞杂的理论，但重点是——能引起实际的改变，而且大多数问题能在十次咨询之内解决。

你们走进调解圈，是因为此时婚姻（恋爱）问题在圈外得不到解决。你们的关系已经受伤并在流血。这个伤口虽然不是致命的，但只要一方或双方还待在圈外，它就会继续流血。这也是大多数婚姻（恋爱）结束的方式：一方或另一方不愿回到圈内（调解），慢慢流血致死。如果双方都很不满，导致双双退出，那么会带来更严重的伤害，经常是致命的；这个伤口表明婚姻（恋爱）正在大出血，很快就会死亡。

你们走进调解圈内，就表示同意婚姻（你们的关系）比你们各自的需求重要。

你们虽然有着基于不同需求强度的牢固立场，但这些立场还没有牢固到不能撼动，让你们不愿意进入调解圈。

最重要的是，进入这个圈之后， 你要告诉对方你愿意给予什么，而不是想得到什么。 因为你们都了解选择理论（能给予他人的只有信息，能控制的只有自身行为），所以你们知道如果强迫对方，较弱的一方很可能被推出去或者决定退出这个调解圈。

了解选择理论的夫妻不会让对方去做其不喜欢的事情。踏进调解圈时，他们就同意不去伤害婚姻。无论矛盾有多严重，他们都必须待在这个圈子里并协商解决差异。

举个栗子：

? ? ? 假设你们因为钱产生了分歧。? ? ?

? ? ? 你们可以从一方表达而另一方表示同意开始：“我们对钱的问题争论不休，可能是因为某个人比对方有更强烈的生存需求。但是，这个差异并不意味着我们无法协商。我们都知道争吵和责备没有好处。我们需要待在这个调解圈内，谈论并发现我们有多愿意避免伤害或毁灭婚姻。”

? ? ? 在这个圈子里，你们告诉对方自己同意去做有助于巩固婚姻的事。在那些限制下，有时候可能是一方完全让步，而实际上通常需要双方妥协。一方可能会说：“我同意你花这么多钱，它超出了我的限度，但我尝试与你达成妥协。”另一方可能会说：“我会削减不必要的开支，尽力把它降到最低。”如果双方都可以接受，那么协商就会成功，婚姻就会比个体需求占据更高的地位。

? ? ? 如果第一次协商没有达成和解，一方或双方必须说：“我现在想要的东西比这桩婚姻更重要。我打算现在走出这个圈子，但我愿意明天再试试。”如果你们给了自己一个甚至几个晚上来思考这个问题，下次进入调解圈时，双方都应该准备好为婚姻做些有意义的事。

? ? 一旦双方愿意进入调解圈，并且将讨论集中在给予而不是索取上，爱的问题便有望解决。但这并不意味着一切问题都可通过调解圈来化解，调解圈只是在分歧上升到令关系破裂之前，一个解决分歧的工具。若一方或双方坚持待在圈外，不接受调解，那么时间久了，就会很快毁灭这桩婚姻。

? ? ? 到最后，即便关系无法修复，你也会明白，人生中总会遇见这样的情况：

尽管你非常想要某件东西，但你可能还是得不到它，不过你至少知道自己已经尽力了。你不试图改变和控制对方，用了最正确的方法。这段关系依然满足不了你，你也会明白接下来应该如何选择，才能让自己真正幸福。

总结：

每次婚姻/恋爱中出现问题时都可以在想象中拿出一个粉笔，假装画出这个调解圈。在你们画出这个圈并待在里面之前，不要说任何话。在这个调解圈里，没有“应该”或“必须”，没有“你去做”，只有“我会做”。

我们不把精力浪费在唠叨、批评、抱怨或贬低以及试图控制对方上。这些常见行为会伤害任何一种关系，如果我们想与他人保持亲密，就不能大肆地使用它们。

我们不再试图改变对方，我们选择做的每一件事的基础都是它将如何影响我们的婚姻（恋爱）。这些选择未必与单身时为自己做出的选择一致，但我们结婚了，这是现实，与单身时不一样了。不过，我们仍然要努力去理解对方在婚姻之外的生活需求。虽然这种需求会有性和社交方面的限制，但在这些限制之内，每个人都应该尽量不限制甚至鼓励对方拥有婚姻之外的生活。

“如果钥匙就在锁头上，锁也不会打不开了。同理，解决问题的方法不在问题本身，而在其他地方。”

试试调解圈吧，一定不会让问题更糟，还很有可能真正解决呢！

完

如果不太会用，还可以寻求专业的婚恋咨询哦，比如我('')。

参考书籍《选择理论》《现实疗法》

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