如何应对焦点效应(高考为什么下雨暗示了)
如何应对焦点效应
焦点效应（Focalism）是指个体在决策时过度关注某一因素，忽略其他因素的现象。焦点效应可能会导致决策偏差，影响判断的准确性和决策的合理性。如何应对焦点效应成为了一个重要的问题，本文将从多个角度进行分析。
如何应对焦点效应
一、理性思考
理性思考是应对焦点效应的一种有效方法。在决策前，我们需要对问题进行全面的思考和分析，避免只关注某一方面，而忽略了其他因素的影响。理性思考需要我们具备较高的思维能力和自律能力，能够从多个角度考虑问题，抽丝剥茧找到问题的本质。
二、信息收集
信息收集也是应对焦点效应的重要方法。在做决策前，我们需要收集尽可能多的信息，了解各种因素的影响，以便做出更加准确和全面的决策。信息收集可以通过多种途径，如查阅相关资料、咨询专业人士、与相关方面进行交流等。
三、调整决策角度
调整决策角度也是应对焦点效应的一种方法。我们需要尝试从不同角度去看待问题，不只是固定在某一个焦点上。比如，在选购商品时，我们不仅仅只关注价格，还需要考虑质量、品牌、售后服务等因素，这样才能做出更加全面和合理的决策。
四、制定决策流程
制定决策流程也可以有效地应对焦点效应。决策流程可以将决策过程分解成多个环节，每个环节都需要充分考虑各种因素的影响，从而减少焦点效应对决策的影响。决策流程需要具有科学性和规范性，确保决策的结果是可预期的。
五、借鉴他人经验
借鉴他人经验也是应对焦点效应的一种方法。我们可以向那些有经验的人请教，听取他们的建议和看法，以便更好地做出决策。借鉴他人经验需要我们保持谦虚和开放的心态，虚心听取各种意见，最终选择最合适的方案。
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高考为什么下雨暗示了
高考为什么下雨暗示了如下：
近日，一则“为什么一到高考就下雨”的议题，引发了广大网友们的热议，在网上闹的沸沸扬扬。那么，为什么一到高考就下雨呢？那么，首要的因素呢，就是因为现在是夏天，下雨本身就是比较多。最近我这边是一个星期7天下了5天的雨。第二，就是焦点效应。因为在高考当天，大家都关注天气的问题，所以，一旦下雨，就会给大家一种每次高考都下雨的深刻记忆。总结起来说呢，就是这样的两个原因综合起来，导致的人们认为一高考就下雨。那么具体的情况是什么呢？我来给大家分享一下我的看法。
一.夏季雨多
第一方面的原因，是因为季节的原因。现在是夏季，夏季本身下雨就比较多。在我这边，这周7天，5天都是在下雨的，那么高考这一天下雨，不也是非常正常的情况吗？应该说凭什么一周都在下雨，就高考不下雨？对吧。
二.焦点效应
然后就是因为焦点的问题，天气成为了一个焦点。每年高考，大家都关心天气的问题，于是，如果哪一次下雨了，就会给大家深刻的印象。然后大家一想起来，去年也下过雨，就会说，每年高考都下雨。
三.总结
所以说呢，并不是老天爷组织妨碍我们的高考学子顺利高考，而是因为现在是夏季，本身就是下雨比较多的时候。只是大家太过于关注这一天的天气了，所以就会有每年都下雨的感觉。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
以上就是我对于这个问题所发表的看法，纯属个人观点，仅供参考。大家有什么不同的看法都可以在评论区留言，大家一起讨论一下。
《我的青春期》|从“超限效应”分析，如何应对孩子青春期的叛逆
对于中国的每一个家庭来说，教育好孩子绝对是头等的大事。我们每个家长都有“望子成龙，望女成凤”的迫切心理及殷切期望，所以自孩子呱呱坠地就开始各种培养，报名兴趣班、特长班、学习班等等，甚至在娘胎里都开始了胎教，目的都是为了让自己的孩子不能“输在起跑线上”。
尤其是孩子在童年到青少年的这个阶段，正处于小学最后冲刺和中学阶段，家长们更是开足马力，为了能考上好大学，而“快马加鞭”逼迫孩子好好学习。但是处在青春期的孩子，很容易出现“叛逆”，从言听计从配合家长到与处处顶嘴跟家长对抗，于是家里就会有 “不看孩子写作业，母慈子孝；一看孩子写作业，鸡飞狗跳，嗷嗷喊叫”、“一碰到做作业，亲妈都要变后妈了。”等等各种情况。
殊不知这是“超限效应”在作怪， 《我的青春期》一书是从孩子成长中的心灵关怀和心理自助的角度，讲述孩子青春期的变化，受书中的启发，让我对青春期孩子的各方面变化有了一些思考。 将从“超限效应”来分析，如何让青少年健康成长，高质量度过青春期，为未来成年奠定好基础。
两位同事在办公室内互相谈起自己的孩子，其中一个同事说：大家都说我的孩子很聪明，上小学四年级，我也希望孩子能够出类拔萃，所以每每按照自己的期望来要求孩子，开始的时候孩子还很配合，效果也很明显，可是后来，孩子就不耐烦了，似乎对很多目标都丧失了兴趣，学习成绩也一落千丈，她感到很困惑，不知道该怎么办。
另外一个同事的孩子大一些，读五年级，她说：孩子放学后，也不回家，开始的时候她很不高兴，就去把孩子揪回来，孩子很不耐烦，这样一来，那些孩子就不跟他玩了，后来，再去找他，他就偷偷躲起来，小伙伴们共同骗她说，你孩子已经回家了，等她走了，孩子再出来玩。
这两位同事遇到的管教孩子的麻烦， 根本原因就是“超限效应” 。 当人体受到剌激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理，心理学将这种效应称为“超限效应”。
超限效应来源于 美国著名幽默作家马克·吐温有一次在教堂听牧师演讲时，最初感觉牧师讲得好，打算捐款；10分钟后，牧师还没讲完，他不耐烦了，决定只捐些零钱；又过了10分钟，牧师还没有讲完，他决定不捐了。在牧师终于结束演讲开始募捐时，过于气愤的马克.吐温不仅分文未捐，还从盘子里偷了2元钱。
超限效应是一种纯粹的心理反应，只要触及超限点，就会引发超限反应，轻则表现为不耐烦，重则产生逆反心理，青少年由于心理机能不成熟，更容易产生这种反应。当孩子不耐烦的时候，即使父母出发点再好，孩子也不会买账。
再比如，一位哑巴在汽车上以倡导他人帮助残疾人的名义，高价出售一本仅有几页的娱乐小册，定价是5元，有一个乘客翻遍了包包，只剩下4.5元，他非常不好意思地递给那个哑巴3.5元，因为他下了车还要坐公交，哑巴摇了摇头，指了指定价，那位乘客没办法，把最后1元钱递了过去，满怀抱歉地说：“不好意思，就这些了。”
结果哑巴还是摇头，又指了指定价，该乘客终于发怒了，夺回了钱，大声说：我不买了，行了吧？”这个哑巴多次的拒绝，引起了乘客心理极不耐烦或反抗的心理，索性不买了。
从以上案例中，我们发现“两位同事”和“哑巴”都有共同的现象： 1.以自我为中心; 2.没有注意方式、方法;3.没能注意“度”的把握;4.没有换位思考。 这就是“超限效应”反应的问题，只有更好的了解“超限效应”，才能让我们更懂得与青春期的孩子、与他人相处。
每个人都有一定的承受限度，何况是青少年。即使是脾气再好的成年人，也总会因为承受着某样自己难以承受的事情而抓狂。所以不管孩子做了什么事情，只要不是很严重的情况下，请不要一而再再而三的唠叨他、惹恼他，这样只会让父母与子女之间的关系越来越僵，也不会让他在短暂的知错中得到悔改。上述两位同事都是犯了同样的错误，最终导致的效果适得其反。
了解了“超限效应”这个概念以后，你会发现我们自己，包括身边的很多人，都可能犯过“超限效应”。尤其是身为孩子父母的家长更是普遍，那么接下来，我从两个方面来分析为什么大多数的父母都会犯“超限效应”的问题。
1.对孩子过高的期望，让父母不自觉地“多唠叨”几句
作为家长，自古就有“欲穷千里目，更上一层楼”殷切期望，在孩子青少年读书的重要时期，更不敢有一丝的懈怠。总是在孩子上学前叮嘱再三上课要认真、在孩子放学后又反复询问学习效果，难免不引起孩子的反抗和抵触。
我的邻居，他女儿佳佳读六年级，在班上学习成绩一直不错，每次考试基本都是前十名，但是她父母对此并不太满意，他们希望佳佳能够进入前三名，因为只有这样才能有把握上重点中学。所以只要有机会，他们就会不断的督促佳佳学习，在她耳边唠叨着考上重点中学的重要性，让她要更加努力，一定不要辜负父母的期望。
在父母的高要求下，佳佳承受了很大的压力。可是她父母对此却视而不见，他们只关心孩子的考试成绩，一旦孩子无法达到他们的要求，就会自动开启“唠叨”模式。久而久之，佳佳产生了逆反心理，不但不认真学习，还在她父母检查时佯装学习，成绩不仅没有进步，还倒退了两名。
古语有云：“大抵天下事，进退贵审量。欲速则不达，骤进祗取亡。善人忽急合，善事有当防。轻浮非君子，躁急最不祥。” 对孩子的期望过高本身没有错误，爱孩子、给孩子压力并不是越多越好，而是要运用适当的方法加以引导，及时关注孩子的心理变化，要讲究个“度”。不能仅仅一味地要求孩子努力学习，加重孩子的压力。高要求下的孩子，神经要么处在极度的紧张下，要么处在极度的逆反下。
合理施压也是一门艺术，中国绘画讲究“疏可走马，密不透风”，“疏可走马”说的就是留白，有了空白，才能产生美感，施压也同此理，适当的留白可以给孩子留足空间和余地。家长在平常的管教中要点到为止，适时的留白，少些“唠叨”，这样孩子就会向你敞开心扉，与你为友，更益健康成长。
2.未意识到，自己的过度关爱，和孩子的生长速度不匹配
现代家庭，每家只有一到两个孩子，都将孩子视若珍宝，从出生开始，就一直受到父母无微不至的关心和照顾，过着小王子、小公主般的生活。然而当他一天天长大，有了自己的意识和空间需求之后，便想要脱离父母的掌控，只是此时的父母并未意识到，依然会按照之前的方式去对待，不断的对他们进行说教，这样会使孩子们越发的难以接受。
父母关爱孩子是对的，但是如果过度关爱，不考虑孩子的生长速度，那么只会让孩子越来越反感，甚至产生不好的后果。
《我的青春期》书中讲到11岁德文的故事：
德文对怎样布置自己的房间有一个很棒的主意，但是他的父母和姐姐只是在谈论着他们的想法，而没有时间听德文的主意，并且对德文讲，父母和姐姐都是为你好，你还没有长大，所以要按照我们的想法来布置房间，德文听后开始大怒，“你们都不听，你们从来都不听我说话！不尊重我的意见！”然后他跺着脚跑了出去。
就是由于父母和姐姐未关注德文的需求，只认为他还是孩子，没有自主决定的能力，让德文感觉被忽略，不被尊重，甩头而跑。
在我们身边常有这样的例子，为了绝对安全，父母不让孩子走出家门，也不许他和别的小朋友玩，更有甚至，有的孩子成了“小尾巴”，时刻不能离开父母或老人一步，含在嘴里怕化了，吐出来怕飞了，让孩子产生依赖心理，缺乏自信，造成严重性格缺陷。
当孩子进入到青少年时期，有了身体和心理上的变化，在与父母、兄弟姐妹、同学等之间的相处方式，随即也发生了变化。他们开始有了自己的独立想法和需求，而不是完全按照家长的意愿来生长。他们希望被尊重、被倾听，他们正在长大，变得需要独立，家长们要适当减少关爱，尊重孩子的意见，适当让孩子自己做主。
我们懂得“超限效应”后，并不是说因为有了超限效应我们就不能提任何要求了，或是不能重复叮嘱任何事情了。事实上，青春期的孩子确实存在自律能力普遍不强的情况，在一定程度上仍需要家长加强刺激、加强督促， 那么我们应该怎么做，既能规避超限效应，又能达到加强孩子刺激的作用呢？三个方法给你启示。
1.学会“拆屋效应”，逐步提出目标，缓解叛逆心理
鲁迅先生曾于1927 年发表了一篇名为《无声的中国》的演讲中写道:"中国人的性情总是喜欢调和、折中的，譬如你说，这屋子太暗，说在这里开一个天窗，大家一定是不允许的。但如果你主张拆掉屋顶，他们就会来调和，愿意开天窗了。" 这种先提出很大的要求来，接着提出较小、较少的要求，在心理学上被称为" 拆屋效应"。
我们拿两种情况做一下对比，第一种是先提出一个不合理要求，再提出一个相对较小的要求，第二种是直接提出这个较小的要求，比较哪种情况下的要求更易被接受。很显然，在前一种情况下提出的要求更容易被人所接受，而直接提出要求反而不容易被接受。
通常人们不太愿意两次连续地拒绝同一个人，当你对第一个无理要求拒绝后，你会对被拒绝的人有一种歉疚，所以当他马上提出一个相对较易接受的要求时，你会尽量地满足他，而不太愿意连续两次摆出拒绝的姿态，毕竟我们并不想因为自己的行为而让人觉得我们想拒绝这个人。
在管教孩子的过程中，我们也要学会运用“拆屋效应”，对于孩子的成绩，要逐步提出提升的目标，而不是一下要求达到顶点。 如前文所讲的佳佳，她的父母应该先提出前进一两名，从前十名到前八名，当达到前八名时，再进一步的往上提，而不是一下子要求一定努力考入前三名。 这样逐步提出目标，就能缓解叛逆心理，也让孩子有个心理预期，毕竟前进一两名比前进七八名容易得多。
从以上说明中，我们可以感知到： 在面临不希望发生的事，同时有两种心理机制启动，一是设法采取一些措施避免事情的发生，二是开始调整内在的心理矛盾，准备接纳要会发生的事实。如果在调整进入平衡状态时，出现的一个新的选择与内心平衡状态相近时，就很容易被内心接纳，缓解内心逆反。学会“拆屋效应”，就能避免“超限效应”带来的逆反和不接受。
2.采取“焦点效应”，及时关注孩子，解决孩子需求
每个孩子的成长，都希望被关注，尤其是青春期的孩子，随着身体和外貌的发育，改变他们自身的感觉，他们更希望被吸引、被关注， 这就类似心理学中所讲的“焦点效应”。“焦点效应”是指人们总是高估周围人对自己外表和行为关注度的一种表现。
美国心理学家基洛维奇做了一个实验，他们让康奈尔大学的学生穿上某名牌T恤，然后进入教室，穿T恤的学生事先估计会有大约一半的同学注意到他的T恤。但是，最后的结果却让人意想不到，只有23%的人注意到了这一点。
这个实验说明，我们总认为别人对我们会倍加注意，但实际上并非如此。由此可见，我们对自我的感觉的确占据了我们世界的重要位置，我们往往会不自觉地放大了别人对我们的关注程度，而且通过自我的专注，我们会高估自己的突出程度。
家长们正好可以利用这一心理需求，及时关注孩子需求，在孩子的学业成长及与同学的相处过程中，多观察他们的行为举止。青春期的孩子处在萌动期，他们渴望成为“焦点”，而又没有足够能力让自己成为“焦点”，想表达诉求，而又不足以表达清楚。所以，有的孩子会在家长的严格管教下和不断地“唠叨”中回避问题，而家长们又毫无察觉，久而久之孩子就会缩在一个角落，不再让自己成为“焦点”，在内心默默的抗议。
家长们如若能运用好这个心理诉求， 适当的对孩子关注的“焦点”进行重复叮嘱，多给孩子一点鼓励，有效疏导孩子的诉求，让他们表达出来，帮助孩子及时解决。这更容易使孩子有自信，使孩子更愿意去表现自己，也更有勇气去展现自己。
3.正确应用“贝勃定律”，让孩子体会到父母的关爱与不易
孩子产生逆反心理，某种程度上，对家长的过度要求或关爱的抵抗，不理解家长的良苦用心。正确应用“贝勃定律”，能缓解这一现象。 贝勃定律是指当人经历强烈的刺激后，之后施予的刺激对他来说也就变得微不足道，即第一次刺激能缓解第二次的小刺激。
举个例子：一个女孩和母亲吵架赌气离家。在外逛了一天，直到肚子很饿了，她才来到一个面摊，却发现忘记带钱了。好心的面摊老板免费煮了一碗面给她。女孩感激地说:"我们又不认识，你就对我这么好!可是我妈妈，竟然对我那么绝情……"
摊位的老板说:"我才煮一碗面给你吃，你就这么感激我，你妈帮你煮了十几年饭，你不是更应感激吗?" 女孩一听，整个人愣住了!是呀，妈妈辛苦地养育我，我非但没有感激，反而为了小小的事，就和她大吵一架。女孩鼓起勇气，往家的方向走，快到家门时，她看到疲惫、焦急的母亲正在四处张望。妈妈看到女孩时，忙喊:"饭都已经做好，快回去吃，菜都凉了!"此时女孩的眼泪夺眶而出……
我们对亲人朋友的关爱总是习以为常；而陌生人的一点帮助，却我们就感激不已。这便是"贝勃定律"在操作我们的感觉。对于亲人朋友，我们对他们的关爱习以为常，而且期望值很高。有时他们少了一丝关爱，我们甚至会恶言相向。对于陌生人，我们没有抱着多大的期望，因此，他们的一点点帮助，我们都感动不已。
孩子与父母朝夕相处，已经把父母的关爱变成理所当然，父母多说一句就会引起反抗和逆反。家长要学会正确应用“贝勃定律”，引导孩子体会自己的不易，规避超限效应的同时，起到应有的刺激作用。
青少年的健康成长关乎着成年以后的茁壮发展，作为家长一定要正面、积极引导，切不可操之过急。注意孩子在成长中的变化及诉求，及时的给予合适的关爱和鞭策。更要学会对孩子的选择和努力给予最大的支持和认同，当他们取得成绩时，更要不吝美好的词语去鼓励称赞，这样对于孩子的激励远比唠叨有效。
好菜连吃三天惹人厌，好戏连演三天惹人烦，世界万事万物都有合理的尺度，超出这个尺度，事情就会往相反的方向发展，正如希腊哲学家德谟克利特所言：当过度的时候，最适宜的东西就会变成最不适宜的东西。 教育孩子也是同样的道理，学会控制自己的情绪，正确的教育孩子，不要成为孩子身上的第二张嘴。适当的给予他们尊重和空间，才能让孩子塑造更好的自己，才能有利于青少年的健康成长。
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