这些小东西不赶紧杀，一夜把花全啃成猪头，肠子都要悔青了！
这些小东西不赶紧杀，一夜把花全啃成猪头，肠子都要悔青了！
蚧壳虫
危害：蚧壳虫非常顽固，你要是掉以轻心，它就跟牛皮癣一样缠着花不放，多肉、太阳花、蟹爪兰、牡丹吊兰等等都会长！
解决方法1：白酒
取50多度的白酒10ml，加20ml的清水，搅匀后喷在蚧壳虫上面，一周可以喷2-3次，比酒精更厉害。
解决方法2：烟头
烟头10个加100ml清水泡1天，喷在蚧壳虫上面，可以杀1-2花的蚧壳虫，如果你家的花多，就得收集多一些烟头啦。
解决方法3：白醋
家里的白醋不用兑水，拿棉球棒或者大毛刷蘸着刷在蚧壳虫上，过2个小时左右就死掉了，然后拿清水喷洗一下，避免白醋刺激花。
蚜虫
危害：蚜虫繁殖快，能很快啃食花草的嫩芽，影响花草正常生长、开花，还会招来蚂蚁，所以一定要抓紧消灭！
解决方法1：酒精、洗衣粉
用毛笔蘸酒精或者洗衣粉水，擦拭有虫的花杆和叶子，要在阴凉处进行，不然很快就干了，作用不明显。
解决方法2：瓢虫
细心的花友可以在室外找一找蚜虫的天敌—七星瓢虫，抓个两三只回来放在蚜虫附近，很快就吃完了。
解决方法3：大蒜水
如果蚜虫刚消灭完，可以每隔2天喷一次大蒜水，把3-5粒大蒜拍碎，加一碗水泡3-5个小时，然后喷在花上，可以预防蚜虫和其他虫害。
红蜘蛛
危害：红蜘蛛产卵非常快，如果叶子上出现白丝（蜘蛛丝），就肯定有它在叶子背面，而且还会跑到杆茎里面去，花都被蛀空了！
解决方法1：面粉
取一把面粉，兑上200ml清水搅匀，用刷子涂在长虫的叶子正反面，涂完等2-3个小时，面粉水干了红蜘蛛窒息死亡，再用清水把叶子上的面粉冲洗掉。
解决方法2：硫磺皂
切下来大拇指大小的硫磺皂，然后温水化掉，晾凉了装进小喷壶，对着有虫的叶子喷，过3-5个小时就可见效果，之后最好也用清水冲洗一下。
解决方法3：牛奶
家里的纯牛奶，过期不过期都行，喷在花叶子正反面，过2-3个小时干了，红蜘蛛要么狂喝牛奶撑死，要么被牛奶淹死，要么窒息死掉；最后也要清水冲一下花哦。
蓟马
危害：蓟马是最常见最毒的虫，它很小，会藏在卷曲的叶子和花斑里，造成叶子干枯打卷、花朵过早凋落，严重时正株死亡。
解决方法1：风油精
已经出现蓟马的叶子已经没法再恢复了，严重的话赶紧剪掉，在花盆的土面上滴3-5滴风油精，可以套个袋子捂2-3小时。
解决方法2：妇炎洁
妇炎洁里面消毒的成分，杀蓟马比打虫药还管用，妇炎洁兑水=1:1，喷在虫叶上，每个星期喷2-3次，就能杀光蓟马，还可以治花儿的白粉病。
解决方法3：挂黄、蓝色粘板
有试验说蓟马喜欢扑向黄色、蓝色物体，家里花比较多的花友，可以在花丛中挂一下黄色、蓝色的粘板，不仅可以粘蓟马，还可以粘小黑飞、切叶蜂。
求名言20条，歇后语15条，春联10副，成语故事10个
名言：
业精于勤，荒于嬉。行成于思，毁于随。—韩愈
不奋苦而求速效，只落得少日浮夸，老来窘隘而已。—郑板桥
勤学如春起之苗，不见其增日有所长。辍学如磨刀之石，不见其损日有所亏。——陶渊明
聪明在于勤奋，天才在于积累。—华罗庚
应该记住我们的事业，需要的是手而不是嘴。—童第周
埋头苦干是第一，发白才知智叟呆。勤能补拙是良训，一分辛苦一分才。—华罗庚
如果你颇有天赋，勤勉会使其更加完美；如果你能力平平，勤勉会补之不足。—雷诺兹
天才是1%的灵感加99%的汗水。—爱迪生
懒惰是很奇怪的东西，它使你以为那是安逸，是休息，是福气；但实际上它所给你的是无聊，是倦怠，是消沉;它剥夺你对前途的希望，割断你和别人之间的友情，使你心胸日渐狭窄，对人生也越来越怀疑。—罗兰
勤奋是一条神奇的线，用它可以串起无数知识的珍珠。—佚名
莫要由于侥幸取得一次收获，便否认踏实苦干是成就的基础。—佚名
拼搏的汗水放射着事业的光芒，奋斗的年华里洋溢着人生的欢乐。—张衡
人生在勤，不索何获。----张衡
人生应该如蜡烛一样，从顶燃到底，一直都是光明的。 －－ 萧楚女
情愿让日子过得忙迫，也不要让日子过得无聊。—罗兰
在日常生活中靠天才能做到的事情，靠勤奋同样能做到；靠天才不能做到的事情，靠勤奋也能做到。 —亨沃比彻
要摘取果子的人必须爬上树。—富勒
永远别让你的思想平凡了，告诉自己你这辈子不平凡。—杨财成
天才就是无止境刻苦勤奋的能力。—卡莱尔
世间没有一种具有真正价值的东西，可以不经过艰苦辛勤劳动而能够得到的。—爱迪生
富人如果把金钱放在你手中，你不要对这点恩惠太看重；因为圣人曾经这样教诲：勤劳远比黄金可贵。—萨迪
要工作，要勤劳，劳作是最可靠的财富。—拉封丹
在所有的过错中，我们最易于原谅的就是懒散。—拉罗什富科
勤劳的人会有各种幸运，懒惰的人则只有一种不幸。—芬兰谚
勤劳应以所做的工作为尺度。 －－ 徐玮
路是脚踏出来的，历史是人写出来的。人的每一步行动都在书写自己的历史。 －－ 吉鸿昌
春蚕到死丝方尽，人至期颐亦不休。一息尚存须努力，留作青年好范畴。 －－ 吴玉章
但愿每次回忆，对生活都不感到负疚 。－－ 郭川
人的一生可能燃烧也可能腐朽，我不能腐朽，我愿意燃烧起来！ －－ 奥斯特洛夫斯基
你若要喜爱你自己的价值，你就得给世界创造价值。 －－ 歌德
社会犹如一条船，每个人都要有掌舵的准备。 －－ 易卜生
人生不是一种享乐，而是一桩十分沉重的工作。 －－ 列夫·托尔斯泰
人生的价值，并不是用时间，而是用深度去衡量的。 －－ 列夫·托尔斯泰
生活只有在平淡无味的人看来才是空虚而平淡无味的。 －－ 车尔尼雪夫斯基
一个人的价值，应该看他贡献什么，而不应当看他取得什么。 －－ 爱因斯坦
人只有献身于社会，才能找出那短暂而有风险的生命的意义。 －－ 爱因斯坦
芸芸众生，孰不爱生？爱生之极，进而爱群。 －－ 秋瑾
在所有的批评家中，最伟大的、最正确的、最天才的是时间。－－别林斯基
观察，观察，再观察。 — —巴甫洛夫
◇时间是由分秒积成的，善于利用零星时间的人，才会做出成绩来。（华罗庚）
◇在所有的批评家中，最伟大、最正确、最天才的是时间。（别林斯基）
◇世界上最快而又最慢，最长而又最短，最平凡而又最珍贵，最容易被忽视而又最令人后悔的就是时间。（高尔基）
▲必须记住我们学习的时间是有限的。时间有限，不只是由于人生短促，更由于人事纷繁。我们应该力求把我们所有的时间用去做最有益的事情。 －－斯宾塞
▲一个人越知道时间的价值，越倍觉失时的痛苦呀！ －－但 丁
◇逝者如斯夫，不舍昼夜（孔子）
◇人生天地之间，若白驹过隙，忽然而已。（庄子）
◇天可补，海可填，南山可移。日月既往，不可复追。（曾国藩）
▲尊重生命、尊重他人也尊重自己的生命，是生命进程中的伴随物，也是心理健康的一个条件。---弗洛姆
▲人生有两出悲剧：一是万念俱灰，另一是踌躇满志。-肖伯纳
▲懂得生命真谛的人，可以使短促的生命延长。---西塞罗
▲不要以感伤的眼光去看过去，因为过去再也不会回来了，最聪明的办法，就是好好对付你的现在--现在正握在你的手里，你要以堂堂正正的大丈夫气概去迎接如梦如幻的未来。 ---郎费罗
▲使一个人的有限的生命，更加有效，也即等于延长了人的生命。 ---鲁迅
▲凡事都要脚踏实地地去工作，不驰于空想，不骛于虚声，惟以求真的态度作踏实的功夫。以此态度求学，则真理可明，以此态度做事，则功业可就。－－李大钊
▲完成工作的方法是爱惜每一分钟。 －－达尔文
▲合理安排时间，就等于节约时间。 －－培根
▲过于求速是做事的最大危险之一。 －－培根
▲应当仔细地观察，为的是理解；应当努力地理解，为的是行动。－－罗曼罗兰
▲每一点滴的进展都是缓慢而艰巨的，一个人一次只能着手解决一项有限的目标。－－贝弗里奇
▲人寿几何？逝如朝霜。时无重至，华不再阳。 --晋·陆机
▲冬者岁之余，夜者日之余，阴雨者时之余。 --《三国志·魏书·王肃传》裴松之注引《魏略》
▲盛年不重来，一日难再晨；及时当勉励，岁月不待人。——陶渊明
▲皇皇三十载，书剑两无成。 --唐·孟浩然
▲山川满目泪沾衣，富贵荣华能几时。不见只今汾水上，唯有年年秋雁飞。--唐·李峤
▲时而言，有初、中、后之分；日而言，有今、昨、明之称；身而言，有幼、壮、艾之期。 --唐·刘禹锡
●等时间的人，就是浪费时间的人。（伊朗）
●谁把一生的光阴虚度，便是抛下黄金未买一物。（伊朗）
●最严重的浪费就是时间的浪费（布封）
●最浪费不起的是时间（丁肇中）
▲想成事业，必须宝贵时间，充分利用时间。 --徐特立
▲节约时间，也就是使一个人有限的生命更加有效，也即等于延长了人的生命。--鲁迅
●人误地一时，地误人一年 。
●勤勉的人，每周七个全天；懒惰的人，每周七个早晨（英国）
●起早外出的跛子追不上。（日本）
●辛勤的蜜蜂永远没有时间的悲哀（布莱克）
●一年之计在于春，一日之计在于晨 。
●时间像弹簧，可以缩短也可以拉长。（柬埔寨）
●时间是一条金河，莫让它轻轻地在你的指尖溜过。（拉丁美洲）
●光阴潮汐不等人。（缅甸）
●光阴有脚当珍惜，书田无税应勤耕。
●时间最不偏私，给任何人都是二十四小时；时间也最偏私，给任何人都不是二十四小时。（赫胥黎）
●时间待人是平等的，而时间在每个人手里的价值却不同。
●谁对时间越吝啬，时间对谁就越慷慨。(李大钊 )
●时间比理性创造出更多的皈依者。（汤姆·潘恩）
●“年”教给我们许多“日”不懂的东西（爱默生）
●时间是审查一切罪犯的最老练的法官（莎士比亚）
●时间乃是最大的革新家（培根）
●时间是衡量事业的标准。（培根）
●时间能使隐藏的事物显露，也能使灿烂夺目的东西黯然无光。----（意大利）
◎时间就是生命，无端的空耗别人的时间，其实无异于谋财害命的。－－鲁迅
★你热爱生命吗？那么别浪费时间，因为时间是组成生命的材料 。－－富兰克林
★把活着的每一天看作生命的最后一天。 －－海伦·凯勒
★一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。
★时间就像海绵里的水 只要愿挤 总还是有的－－鲁迅
★落日无边江不尽，此身此日更须忙。 －－陈师道
★在今天和明天之间，有一段很长的时间；趁你还有精神的时候，学习迅速办事。－－歌德
◎少年易老学难成，一寸光阴不可轻。－－朱熹
◎吾生也有涯，而知也无涯。 －－庄子
歇后语：
猪八戒照镜子：里外不是人
水仙不开花：装蒜
哑子吃黄莲：有苦自己知（或「有苦说不出」）
外甥打灯笼：照旧(舅)
孔夫子搬家：尽是输(书)
火烧旗杆：长炭(叹，即享受)
粪坑关刀：文(闻)不能，武(舞)也不能。
哑巴吃黄莲：有苦说不出
秀才遇著兵：有理说不清
光棍佬教仔：便宜莫贪
财到光棍手：一去无回头
盲人吃汤丸：心中有数
丈二和尚：摸不著头脑
泥水佬开门口：过得自己过得人
偷鸡不成：蚀把米，即不仅没有占到便宜，反而受到了损失
茅坑里扔炸弹：激起民粪（愤）
阎王爷嫁女：鬼要
春联：
承前启后写中华新史
继往开来扬古国文明
雨顺风调中华铺锦绣
人勤春早大地沐祥光
骏马扬蹄奔驰峥嵘岁月
春风着意装点锦秀山河
玉洁冰清红梅点点催春意
银装素裹瑞雪霏霏兆丰年
春风春雨春色无边春意暖
福地福门福光有情福气浓
仁政惠民科技田林腾热浪
春风化雨工商市镇谱新篇
大地簇繁花新元盛纪宏图灿
中天呈瑞彩广厦琼楼翰墨香
三阳开泰千门喜
九域增辉四海春
大地回春红艳艳
神州贺岁乐悠悠
春盈四海家家喜
喜满九州处处春
马跃前程千里锦
羊迎古国九州春
门对青山碧水秀
宅萦喜气福光浓
成语故事：
1、退避三舍 tuì bì sān shě
春秋时候，晋献公听信谗言，杀了太子申生，又派人捉拿申生的弟弟重耳。重耳闻讯，逃出了晋国，在外流忘十几年。
经过千幸万苦,重耳来到楚国。楚成王认为重耳日后必有大作为，就以国群之礼相迎，待他如上宾。
一天，楚王设宴招待重耳，两人饮洒叙话，气氛十分融洽。忽然楚王问重耳：“你若有一天回晋国当上国君，该怎么报答我呢？”重耳略一思索说：“美女待从、珍宝丝绸，大王您有的是，珍禽羽毛，象牙兽皮，更是楚地的盛产，晋国哪有什么珍奇物品献给大王呢？”楚王说：“公子过谦了。话虽然这么说，可总该对我有所表示吧？”重耳笑笑回答道：“要是托您的福。果真能回国当政的话，我愿与贵国友好。假如有一天，晋楚国之间发生战争，我一定命令军队先退避三舍（一舍等于三十里），如果还不能得到您的原谅，我再与您交战。”
四年后，重耳真的回到晋国当了国君，就是历史上有名的晋文公。晋国在他的治理下日益强大。
公元前633年，楚国和晋国的军队在作战时相遇。晋文公为了实现他许下的诺言，下令军队后退九十里，驻扎在城濮。楚军见晋军后退，以为对方害怕了，马上追击。晋军利用楚军骄傲轻敌的弱点，集中兵力，大破楚军，取得了城濮之战的胜利。
故事出自《左传·僖公二十二年》。成语“退避三舍”比喻不与人相争或主动让步。
2、洛阳纸贵 luò yáng zhǐ guì
晋代文学家左思，小时候是个非常顽皮、不爱读书的孩子。父亲经常为这事发脾气，可是小左思仍然淘气得很，不肯好好学习。
有一天，左思的父亲与朋友们聊天，朋友们羡慕他有个聪明可爱的儿子。左思的父亲叹口气说：“快别提他了，小儿左思的学习，还不如我小时候，看来没有多大的出息了。”说着，脸上流露出失望的神色。这一切都被小左思看到听到了，他非常难过，觉得自己不好好念书确实很没出息。于是，暗暗下定决心，一定要刻苦学习。
日复一日，年复一年，左思渐渐长大了，由于他坚持不懈地发奋读书，终于成为一位学识渊博的人，文章也写得非常好。他用一年的时间写成了《齐都赋》，显示出他在文学方面的才华，为他成为杰出的文学家奠定了基础。这以后他又计划以三国时魏、蜀、吴首都的风土、人情、物产为内容，撰写《三都赋》。为了在内容、结构、语言诸方面都达到一定水平，他潜心研究，精心撰写，废寝忘食，用了整整十年，文学巨著《三都赋》终于写成了。
《三都赋》受到谅也评，人们把它和汉代文学杰作《两都赋》相比。由于当时还没有发明印刷术，喜爱《三都赋》的人只能争相抄阅，因为抄写的人太多，京城洛阳的纸张供不应求，一时间全城纸价大幅度上升。
故事出自《晋书·文苑·左思传》。成语“洛阳纸贵”，称颂杰出的作品风行一进。
3、按图索骥 àn tú suǒ yì
春秋时候，秦国有个叫孙阳的人，擅长相马，无论什么样的马，他一眼就能分出优劣。他常常被人请去识马、选马，人们都称他为伯乐（“伯乐”本是天上的星名，据说负责管理天马）。
有一次，孙阳路过一个地方，忽见一匹拖着盐车的老马冲他叫个不停，走近一看，原来是匹千里马，只是年龄稍大了点。老马拉着车艰难地走着，孙阳觉得太委屈了这匹千里马，它本是可以奔跑于疆场，可以发挥更大作用的宝马良驹，现在却默默无闻地拖着盐车，慢慢地消耗着它的锐气和体力，实在可惜！孙阳想到这里，难过得落下泪来。
为了让更多的人学会相马，使千里马不再被埋没，也为了自己一身绝技不至于失传，孙阳把自己多年积累的相马经验和知识写成了一本书，配上各种马的形态图，书名叫《相马经》。
孙阳有个儿子，看了父亲写的《相马经》，以为相马很容易，就拿着这本书到处找好马。他按照书上所绘的图形去找，一无所获。又按书中所写的特征去找，最后发现有一只癞蛤蟆很像书中写的千里马的特征，便高兴地把癞蛤蟆带回家，对父亲说：“爸爸，我找到一匹千里马，只是蹄子稍差些。”父亲一看，哭笑不得，没想到儿子竟如此愚笨，便幽默地说：“可惜这马太喜欢跳了，不能用来拉车。”接着感叹道：“所谓按图索骥也。”
故事出自明朝杨慎的《艺林伐山》。成语“按图索骥”，比喻机械地照老办法办事，不知变通；也比喻按照某种线索去寻找事物。
4、掩耳盗铃
春秋时侯，晋国贵族智伯灭掉了范氏。有人趁机跑到范氏家里想偷点东西，看见院子里吊着一口大钟。钟是用上等青铜铸成的，造型和图案都很精美。小偷心里高兴极了，想把这口精美的大钟背回自已家去。可是钟又大又重，怎么也挪不动。他想来想去，只有一个办法，那就是把钟敲碎，然后再分别搬回家。
小偷找来一把大大锤，拼命朝钟砸去，咣的一声巨响，把他吓了一大跳。小偷着慌，心想这下糟了，这种声不就等于是告诉人们我正在这里偷钟吗？他心里一急，身子一下子扑到了钟上，张开双臂想捂住钟声，可钟声又怎么捂得住呢！钟声依然悠悠地传向远方。
他越听越害怕，不同自由地抽回双手，使劲捂住自已的耳朵。“咦，钟声变小了，听不见了！”小偷高兴起来，“妙极了！把耳朵捂住不住就听不进钟声了吗！”他立刻找来两个布团，把耳朵塞住，心想，这下谁也听不见钟声了。于是就放手砸起钟来，一下一下，钟声响亮地传到很远的地方。人们听到钟声蜂拥而至把小偷捉住了。
故事出自《吕氏春秋·自知》“掩耳盗钟”被说成“掩耳盗铃”，比喻愚蠢自欺的掩饰行为。
5、胸有成竹
北宋画家文同，字与可。他画的竹子远近闻名，每天总有不少人登门求画。文同画竹的妙诀在哪里呢？原来，文同在自己家的房前屋后种上各种样的竹子，无论春夏秋冬，阴睛风雨，他经常去竹林观察竹子的生长变化情况，琢磨竹枝的长短粗细，叶子的形态、颜色，每当有新的感受就回到书房，铺纸研墨，把心中的印象画在纸上。目积月累，竹子在不同季节、不同天气、不同时辰的形象都深深地印在他的心中，只要凝神提笔，在画纸前一站，平日观察到的各种形态的竹子立刻浮现在眼前。所以每次画竹，他都显得非常从容自信，画出的竹子，无不逼真传神。
当人们夸奖他的画时，他总是谦虚地说：“我只是把心中琢磨成熟的竹子画下来罢了。”
有位青年想学画竹，得知诗人晁补之对文同的画很有研究，前往求教。晃补之写了一首诗送给他，其中有两句：“与可画竹，胸中有成竹。”
故事出自北宋苏轼《文与可yún dāng谷偃竹记》。“胸有成竹”，比喻做事之前已作好充分准备，对事情的成功已有了十分的把握；又比喻遇事不慌，十分沉着。
6、势如破竹
三国末年，晋武帝司马炎灭掉蜀国，夺取魏国政权以后，准备出兵攻打东吴，实现统一全中国的愿望。他召集文武大臣们商量灭大计。多数人认为，吴国还有一定实力，一举消灭它恐怕不易，不如有了足够的准备再说。
大将杜预不同意多数人的看法，写了一道奏章给晋武帝。杜预认为，必须趁目前昊国衰弱，忙灭掉它，不然等它有了实力就很难打败它了。司马炎看了杜预的奏章，找自己的最信任的大臣张华征求意见。张华很同意杜预的分析，也劝司马炎快快攻打吴国，以免留下后患。于是司马炎就下了决心，任命杜预作征南大将军。 公元279年，晋武帝司马炎调动了二十多万兵马，分成六路水陆并进，攻打吴国，一路战鼓齐鸣，战旗飘扬，战士威武雄壮。第二年就攻占了江陵，斩了吴国一员大将，率领军队乘胜追击。在沅江、湘江以南的吴军听到风声吓破了胆，纷纷打开城门投降。司马炎下令让杜预从小路向吴国国都建业进发。此时，有人担心长江水势暴涨，不如暂收兵等到冬天进攻更有利。杜预坚决反对退兵，他说：“现在趁士气高涨，斗志正旺，取得一个又一个胜利，势如破竹（像用快刀劈竹子一样，劈过几节后竹子就迎刃破裂），一举攻击吴国不会再费多大力气了！” 晋朝大军在杜预率领下，直冲向吴都建业，不久就攻占建业灭了吴国。晋武帝统一了全国。
故事出自《晋书·杜预传》。成语“势如破竹”，形容战斗节节胜利，毫无阻挡。
7、守株待兔
相传在战国时代宋国，有一个农民，日出而作，日入而息．遇到好年景，也不过刚刚吃饱穿暖；一遇灾荒，可就要忍饥挨饿了．他想改善生活，但他太懒，胆子又特小，干什么都是又懒又怕，总想碰到送上门来的意外之财。
奇迹终于发生了。深秋的一天，他正在田里耕地，周围有人在打猎。吆喝之声四处起伏，受惊的小野兽没命的奔跑。突然， 有一只兔子，不偏不倚，一头撞死在他田边的树根上。
当天，他美美地饱餐了一顿。
从此，他便不再种地。一天到晚，守着那神奇的树根，等着奇迹的出现。
成语“守株待兔”，比喻亡想不劳而得，或死守狭隘的经验，不知变通。
8、指鹿为马
秦二世时，丞相赵高野心勃勃，日夜盘算着要篡夺皇位。可朝中大臣有多少人能听他摆布，有多少人反对他，他心中没底。于是，他想了一个办法，准备试一试自己的威信，同时也可以摸清敢于反对他的人。
一天上朝时，赵高让人牵来一只鹿，满脸堆笑地对秦二世说：“陛下，我献给您一匹好马。”秦二世一看，心想：这哪里是马，这分明是一只鹿嘛！便笑着对赵高说：“丞相搞错了，这里一只鹿，你怎么说是马呢？”赵高面不改色心不跳地说：“请陛下看清楚，这的确是一匹千里马。”秦二世又看了看那只鹿，将信将疑地说：“马的头上怎么会长角呢？”赵高一转身，用手指着众大臣，大声说：“陛下如果不信我的话，可以问问众位大臣。”
大臣们都被赵高的一派胡言搞得不知所措，私下里嘀咕：这个赵高搞什么名堂？是鹿是马这不是明摆着吗！当看到赵高脸上露出阴险的笑容，两只眼睛骨碌碌轮流地盯着赵高脸上露出阴险的笑容，两只眼睛骨碌碌轮流地盯着每个人的时候，大臣们忽然明白了他的用意。
一些胆小又有正义感的人都低下头，不敢说话，因为说假话，对不起自己的良心，说真话又怕日后被赵高所害。有些正直的人，坚持认为是说明书而不是马。还有一些平时就紧跟赵高的奸佞之人立刻表示拥护赵高的说法，对皇上说，“这确是一匹千里马！”
事后，赵高通过各种手段把那些不顺从自己的正直大臣纷纷治罪，甚至满门抄斩。
故事出自《史记·秦始皇本纪》。成语“指鹿为马”比喻故意颠倒是非，混淆黑白。
9、唇亡齿寒
春秋时候，晋献公想要扩充自己的实力和地盘，就找借口说邻近的虢（guó）国经常侵犯晋国的边境，要派兵灭了虢国。可是在晋国和虢国之间隔着一个虞国，讨伐虢国必须经过虞地。“怎样才能顺利通过虞国呢？”晋献公问手下的大臣。大夫荀息说：“虞国国君是个目光短浅、贪图小利的人，只要我们送他价值连城的美玉和宝马，他不会不答应借道的。”晋献公一听有点舍不得，荀息看出了晋献公的心思，就说：“虞虢两国是唇齿相依的近邻，虢国灭了，虞国也不能独存，您的美玉宝马不过是暂时存放在虞公那里罢了。”晋献公采纳了荀息的计策。
虞国国君见到这两们珍贵的礼物，顿时心花怒放，听到荀息说要借道虞国之事时，当时就满口答应下来。虞国大夫宫之奇听说后，赶快阻止道：“不行，不行，虞国和虢国是唇齿相依的近邻，我们两个小国相互依存，有事可以自彼帮助，万一虢国灭了，我们虞国也就难保了。俗话说：‘唇亡齿寒’，没有嘴唇，牙齿也保不住啊！借道给晋国万万使不得。”虞公说：“人家晋国是大国，现在特意送来美玉宝马和咱们交朋友，难道咱们借条道路让他们走走都不行吗？”宫之奇连声叹气，知道虞国离灭亡的日子不远了，于是就带着一家老小离开了虞国。
果然，晋国军队借道虞国，消灭了虢国，随后又把亲自迎接晋军的虞公抓住，灭了虞国。 故事出自《左传·僖公五年》。成语“唇亡齿寒”，比喻双方关系密切，相互依存。
10、鸡鸣狗盗
战国时候，齐国的孟尝君喜欢招纳各种人做门客，号称宾客三千。他对宾客是来者不拒，有才能的让他们各尽其能，没有才能的也提供食宿。
有一次，孟尝君率领众宾客出使秦国。秦昭王将他留下，想让他当相国。孟尝君不敢得罪秦昭王，只好留下来。不久，大臣们劝秦王说：“留下孟尝君对秦国是不利的，他出身王族，在齐国有封地，有家人，怎么会真心为秦国办事呢？”秦昭王觉得有理，便改变了主意，把孟尝君和他的手下人软禁起来，只等找个借口杀掉。
泰昭王有个最受宠爱的妃子，只要妃子说一，昭王绝不说二。孟尝君派人去求她救助。妃子答应了，条件是拿齐国那一件天下无双的狐白裘（用白色狐腋的皮毛做成的皮衣）做报酬。这可叫孟尝君作难了，因为刚到秦国，他便把这件狐白裘献给了秦昭王。就在这时候，有一个门说：“我能把狐白裘找来！”说完就走了。
原来这个门客最善于钻狗洞偷东西。他先摸清情况，知道昭王特别喜爱那件狐裘，一时舍不得穿，放在宫中的精品贮藏室里。他便借着月光，逃过巡逻人的眼睛，轻易地钻进贮藏室把狐裘偷出来。妃子见到狐白裘高兴极了，想方设法说服秦昭王放弃了杀孟尝君的念头，并准备过两天为他饯行，送他回齐国。
孟尝君可不敢再等过两天，立即率领手下人连夜偷偷骑马向东快奔。到了函谷关（在现在河南省灵宝县，当时是秦国的东大门）正是半夜。按秦国法规，函谷关每天鸡叫才开门，半夜时候，鸡可怎么能叫呢？大家正犯愁时，只听见几声“喔，喔，喔”的雄鸡啼鸣，接着，城关外的雄鸡都打鸣了。原来，孟尝君的另一个门客会学鸡叫，而鸡是只要听到第一声啼叫就立刻会跟着叫起来的。怎么还没睡蹭实鸡就叫了呢？守关的士兵虽然觉得奇怪，但也只得起来打开关门，放他们出去。
天亮了，秦昭王得知孟尝君一行已经逃走，立刻派出人马追赶。追到函谷关，人家已经出关多时了。
孟尝君靠着鸡鸣狗盗之士逃回了齐国。
故事出自《史记·孟尝君列传》。成语“鸡呜狗盗”比喻卑下的技能或具有这种技能的人。
找几个追女孩的好玩的笑话，各位不要吝啬呦，不要荤笑话
1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
5 以前和我一同学讨论三国的时候！
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其它同学才反应过来。
9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是"跳杀自楼"
还有"上骗受当"
11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！！
12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
全班笑得连下课铃都木听见。。。
16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
17 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
18 咱们玩老鸡捉小鹰吧
19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种．
俺一脱口就说：6块的多少钱？
老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
其实我想问6块的是几个？
21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
全班无语接着爆笑10分钟....
25 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒
26 啊，空调里面还有电梯！
27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
33 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
34 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”
全班暴笑
36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
37 高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了~!!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开
38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
42 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
45 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！
46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
48 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了
54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
55 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗
57 去买“脉动”饮料，
“老板，来瓶‘动脉’”
58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂
59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
62 临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
63 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
64 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”
65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
68 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
70 上次我找老师请假
结果一开口:老师,我想请客.......
天娱工作人员：春春，明天要去接受某报采访，人家想拍最真实的你，你不要化妆，穿得干净一点就行了。
春春：哦，好。
次日。只见春春穿了一件崭新的，纯白的，耐克Tshirt。还有一双表嫂刚刚给她买的，也是纯白的，完全没有穿过的converse球鞋。而且，真的是完全没有化妆。小家伙很认真的问工作人员：“这样够干净吗？”
工作人员：。。。。够了够了，确实很干净。
1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
7.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
8.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
9.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
10.一山不能容二虎，除非一公和一母。
11.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
12.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
13.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
14.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
15.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
16.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
17.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
18.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
19.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
20.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
21.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
22.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
23.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
24.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
25.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
26.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
27.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
28.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
29.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
30.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
31.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
32.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
33.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
34.站得更高，尿得更远。
35.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
36.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
37.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
38.鱼和胸罩不可兼得。
39.内行看门道，外行看人行道。
40.路边野花不要，踩！
41.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
42.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
43.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜
44.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
45.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
46.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
47.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
48.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
49.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
50.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
51.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
52.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
53.虽在裸睡中，但即插即用……
54.五马分尸中——你来一块不？
55.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
56.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
57.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
58.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
59.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
60.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸
61.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
62.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
63.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
64我想早恋，但是已经晚了……
65.天哪！我的衣服又瘦了。
66.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
67.以后不要在我面前说英文，OK？(艾妮推荐)
68.思想有多远，你就给我滚多远！
69.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
70.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
71.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
72.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
73.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
74.走NB的路，让SB去说吧！
75.水能载舟，亦能煮粥！
76.子在川上曰：“有船多好乎！”
77.开车无难事，只怕有新人！
78.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
79.一见钟情，再而衰，三而竭。
80.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
81.生，容易。活，容易。生活不容易。
82.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面
2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什么?
电.
因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........
3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
因为...(Car)-(飞)
4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...
7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）
9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
10.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话
14.铅笔姓什么？
萧，因为：削（萧）铅笔
15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？
小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指
16. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”
17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里巴巴啦。”
18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）
20.我给大家讲个感人 故事
给我滚！（赶人的故事
21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...
很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」
小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」
客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」
小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」
22. 狐狸为什么经常会摔跤！！？？
因为狐狸很狡猾（脚滑）
23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
27.从前，有一只白猫和一只黑猫
`````````````
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么
...................."喵"
33.哪一首歌歌词有”李玟”？ 月亮代表我的心（
李玟我爱你有多深....）
34.什么颜色最会模仿？—— 红（磨坊）模仿
35.茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花，因为 ：好一朵美丽（没力）
的茉莉花
36.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话」
37.麒麟飞到北极会变成什么？ 冰淇淋（冰麒麟）
38.请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸（未生子）
39.有位妈妈生了连体婴，姊姊叫玛丽，那么妹妹叫做什么？
A：梦露 Because：玛丽莲（连）梦露
40.
小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头)没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有
,白痴说没有,智障不说
话的故事???
康康:.............
41. 小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”
小鸡：“妈妈不让我洗。”
小猪：“为什么？”
小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”
42.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里
43.
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
44.小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？
答案是：小白
因为：小白兔（吐）
45.什么字母最悲哀~！
答案；F 因为FB（悲）I（艾）
46.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼，桃太郎（淘汰狼）
47.为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)
48.4.（女嘉宾跳完舞）
宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……
49.13.宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。
他是混外星球的……
50.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐?
答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~
51.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂
52.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错
53..芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
54.（2）中国字哪个最酷？
答：丁字裤（酷）。
55.从前有一个太监……......................
.........
........ 下面没有了
59.为什么大部分佛教徒都住在北半球？ 南无阿弥陀佛
60.为什么游泳比赛中青蛙输给了狗？ 青蛙用蛙泳犯规
62.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？
63.MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。
学妹：“你讨厌啦，不过我好像不只吧？”
我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？”
学妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨！:p”
我晕！！！
64.幼女卖淫——打一大学名 同济！！
65. 弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
总结下来:养花难免有些虫病啥的，天气热虫子更猖狂，赶紧趁现在把虫病啥的全扫光，不然天一冷，虫子躲起来疯狂产卵，明年你就后悔吧！
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